الفصل 2: بداية النهاية
الفصل الثاني: بداية النهاية
أميلي
ليس كل ما يلمع ذهبًا. أو ربما يتلاشى بسرعة. كان الأمر مثاليًا في البداية. كنا كلاهما فنانين. ركزت مواهبي على تصميم المجوهرات. افتتحت متجراً صغيراً. كان الجزء الأمامي منه صالة العرض الخاصة بي؛ وفي الخلف، كان لدي ورشة عملي. كنت أقوم بصياغة المعادن. كما كان لدي علية صغيرة في الطابق العلوي كنت أستخدمها للراحة من جميع الطلبات المخصصة للمهرجانات عدة مرات في السنة. كنت أصنع قطعًا وتصاميم مخصصة لأن المستذئبين لا يمكنهم ارتداء الفضة، لكننا لا نزال نحب الأشياء اللامعة كنساء. كنت أعيش حياة جيدة بمتجري. شريكي لم يكن ناجحاً في مساعيه.
كان مصورًا، وكان موهوبًا بشكل مذهل. كانت صوره تأخذ أنفاسي وتجعلني أتوق للسفر حول العالم حتى يتمكن من التقاط الصور. افتتح معرضًا صغيرًا، لكنه أغلقه بسرعة. لم يستطع كبرياؤه تحمل النقد الذي يأتي مع بيع الفن. كل شخص يمر دون أن يقول كلمة أو يدخل لينظر كان يشكل ضربة لرجولته الهشة. سرعان ما أصبحت نجاحاتي لعنة علي.
مات والده، وجاءت والدته لتعيش معنا، واستولت على منزلي. كان منزلي، لكن لم يكن لي رأي فيه. إذا حاولت التحدث، كنت أعتبر أنني أسيء لوالدته وأسيء إليه. وجدت نفسي أقضي المزيد والمزيد من الوقت في متجري، وأختلق المزيد والمزيد من الأعذار لعدم العودة إلى المنزل. أصبح ملاذي. في هذا الوقت كنت أعيل ثلاثة أشخاص. كان علي التركيز على عملي لوضع الطعام على الطاولة. سرعان ما تم الاستيلاء حتى على ملاذي.
لم تحب حماتي أنني كنت المعيلة، لأنها كانت من جيل أقدم وأكثر تقليدية. أقنعت ابنها بأنه يجب أن يكون هو المسيطر على الشؤون المالية، وسرعان ما استولى شريكي على عملي وكل شؤوننا المالية. كل ما كنت أفعله هو العمل تحت نظره اليقظ يومًا بعد يوم. فقدت الاتصال بكل أصدقائي وتمسكت بحياتي للحفاظ على علاقاتي مع عائلتي. أصبحت قوقعة من نفسي.
لم يضربني أبدًا أو يسيء إلي جسديًا بأي شكل من الأشكال. كان إساءته هي السيطرة! كنت أجني كل أموالنا، لكن كان مسموحًا لي فقط بـ 20 دولارًا في الأسبوع. لم أكن بحاجة إلى المزيد لأن شريكي كان يحصل لي على ما أحتاجه. لم أكن أتحكم في ما آكله لأنه كان متذوقًا صعب الإرضاء ولم يحب الطعام الغريب. كان يتحكم في ما أرتديه لأنه لم يكن يريد أي ذكر آخر أن ينظر إلي، لكن كان علي أن أرتدي بطريقة لا تجلب له العار. كان يتحكم في حياتي الاجتماعية لأنني لم أكن بحاجة إلى أصدقاء، لأنه كان الصديق الوحيد الذي أحتاجه. الاتصال الوحيد الذي لم يستطع التحكم فيه كان والدي ألفا، جون. حاول شريكي بكل ما في وسعه قطع هذا الاتصال.
كنا نتشاجر كثيرًا، وحاولت استعادة بعض semblance من نفسي. إذا تشاجرنا بشأن المال، كنت أذكر أنني كنت لقيطًا لم يكن يجب أن يولد. كنت السبب في فشل فن شريكي لأنني كنت لعنة. كان من الصواب أن أعوضه بإعطائه السيطرة على عملي. كان نسبي الكامل سرًا على المجموعة لأنني لم أرغب في أن يؤثر على عملي، وبعض الأشخاص ذوي الآراء التقليدية لن يسمحوا لعائلاتهم بالشراء مني لأنني لم أكن طفلاً من القدر. كان يهدد بكشف سري للمجموعة وتدميري إذا لم أمتثل.
إذا تشاجرنا بشأن قضايا المنزل أو والدته، كنت مجرد مدللة ألفا. كان يذكرني بأنه ليس لدي سلطة بعيدًا عن مجموعة والدي، وأنه هو المسؤول. لم أكن أستطيع الفوز مهما قلت. استسلمت؛ فقدت من أنا. لا، لم أفقد من أنا؛ تم تجريدي من هويتي. كنت دمية متحركة. لم أكن حتى أقاومه عندما كان يريد الجنس لأنني لم أعد أشعر بالشغف أو الرغبة تجاهه. كنت أتوق فقط لأن ينتهي وينزل عني. في الخارج، كنت أرتدي قناع الشريكة المثالية للرجل المثالي. كنت خائفة جدًا مما قد يسلبه مني إذا عصيت.
الشيء الوحيد الذي كنت أملكه ولا يمكن لأحد أن يأخذه مني هو إبداعي. ما صنعته كان ملكي؛ ربما لم أكن أتحكم في عملي أو منزلي، لكن لا أحد يمكنه أن يأخذ إبداعي. صنعت مساحة آمنة في عقلي أذهب إليها في أسوأ وأوحش الأوقات. فيها كانت جميع إبداعاتي المستقبلية، وهي المكان الذي تعيش فيه إلهاماتي. كنت أنظر إلى حجر خشن ومعدن وأجد نداءه الحقيقي. كنت أهمس، "ماذا كنت تقصد أن تكون." وعندما كنت أقول ذلك، كانت عيناي تدمعان. كنت أعلم أن جزءًا مني كان يقول هذا لنفسي؛ الأحجار كانت تجيب فقط عندما أقطعها وألمعها، لكنها كانت تجيب. لم أكن أجيب؛ ألم ذلك الجواب كان يقطع قلبي بعمق لا يمكن تحمله.
كوني الأكبر بين أقوى ألفا يعني أنني حتى كشخص بالغ، ما زلت لدي مسؤوليات. والدي وجدي لم يخفيا وجودي أبدًا بل احتضناني بالكامل. أخي كان على وشك أن يبلغ السابعة عشرة قريبًا وبالتالي سيحصل على حفل وريثه. كان هذا يتم عندما يبلغ الألفا التالي السابعة عشرة ليعطيه الوقت للعثور على رفيقه وتعلم كيفية إدارة القطيع. في سن الخامسة والعشرين، كان من المتوقع أن يتولى الدور، ويصبح الألفا السابق قائدًا لمجلس الشيوخ. بمجرد أن يتولى الألفا التالي، سيحصل على علامة الألفا على شفرة كتفه اليسرى، قمر كامل، يمثل حقه في حكم قطيعه. رفيقة الألفا ستصبح لونا بعد حفل لونا الخاص بها وتحصل على علامة لونا على شفرة كتفها، هلال، يظهر أنها واحدة مع الألفا، مرحلة من قمره الكامل. كنت أشعر ببعض الشفقة على أخي ورفيقته المستقبلية. كان لديهم حذاء كبير لملئه. الضغط لتولي قطيع أشوود كان مرعبًا.
اتصلت بي زوجة أبي لونا سيليست بخصوص أي احتياجات سفر محتملة لي ولرفيقي. كنت متحمسة جدًا لأنني افتقدتهم كثيرًا. كان حفل وريث أخي بداية النهاية؛ لم أكن أعلم ذلك بعد. أسرعت بإنهاء المكالمة مع لونا سيليست، متحمسة جدًا لنقل أخباري. لم يكن رفيقي متحمسًا بنفس القدر. كان غاضبًا بشكل واضح.
"لماذا أرغب في الذهاب إلى حفل وريث ذلك الصغير المتعجرف." زمجر وهو يجلس على طاولة المطبخ مع والدته. كانت تنظر إلي بغضب صامت.
"سيكون الألفا التالي لأقوى قطيع في الولايات المتحدة، أظهر بعض الاحترام"، قلت محاولًا إظهار أكبر قدر من الفخر بعائلتي.
لم تكن والدته، كارين، تحب عندما أتحدث إلى ابنها. صرخت، "افعلي ما يُطلب منك مثل ذئبة أنثى محترمة، أم أن ذلك الصانع الوغد لم يعلمك بشكل صحيح."
استغرق كل شيء بداخلي لكبح ذئبتي من تمزيق حلقها. كان لديهم السيطرة على كل شيء في حياتي. كانوا يكرهون والدي وحقيقة أنه كان يحمل قوة أكثر منهم.
زمجر رفيقي، "لن نذهب! وهذا نهائي."
حاولت التفكير في طريقة للذهاب لا يمكنه أن يقول لا لها. "لا يجب عليك الذهاب، لكن يجب أن أذهب. ألفا ماسون سيذهب، سأحتاج إلى الذهاب، أو سيبدو سيئًا على والدي وألفا الخاص بنا." فعلتها. لم يتمكنوا من السيطرة علي إذا توقع اثنان من الألفا حضوري.
"حسنًا!" زمجر، وهو يعلم أنه لا يمكنه الفوز.
استعددت لرحلتي بصمت متحمس، مشتاق لعائلتي ولأيام قليلة من الحب والسلام. في يوم مغادرتي، كنت قد غادرت للتو قبل 15 دقيقة عندما رن هاتفي. كان رفيقي.
"هذا صحيح. عندما أتصل بك، تجيبين، وإلا فاعلمي أن هناك عواقب." زمجر عبر الهاتف.
"سأكون بعيدًا لبضعة أيام فقط، وسأذهب لرؤية عائلتي. لا داعي للقلق." قلت بأهدأ وأسوأ طريقة ممكنة. أردت فقط أن أغلق الهاتف وأستمتع بوقتي وحدي مرة واحدة.
"حسنًا، لكن عندما أتصل، تجيبين!" وأغلق الهاتف. لا وداع، لا حب، لا رحلة آمنة، فقط صمت مميت. كان دائمًا غريبًا بالنسبة لي أننا لم نتمكن من الارتباط العقلي لمسافات طويلة كباقي الأزواج المتزاوجين. كنا نستطيع فقط لبضع مئات من الأقدام. والدي وسيليست يستطيعان الارتباط العقلي لأميال. افترضت أن ذلك كان خطأي كما كنت أفعل معظم الأشياء. أعتقد أنني سأضطر إلى مراقبة هاتفي. لم أكن أعرف ما الذي يمكنه أخذه مني في هذه المرحلة، لكن لم أكن أريد أن أكتشف.
أكملت رحلتي البرية التي استغرقت ثلاث ساعات مستمعة إلى الموسيقى، وكان عقلي صافياً. لم يكن لدي أي فكرة عما سيكون بانتظاري عندما أعود إلى المنزل، لكن في تلك اللحظة، لم أكن أريد التفكير في ذلك.