مقدمة
ألم جيديون
جيديون
"أنا آسف، لقد رحلت. لم يكن هناك شيء أستطيع فعله." تراجع الطبيب بعيدًا عني، والخوف والحزن في عينيه.
"لا شيء! لا يوجد شيء! أعيدوها!" كل جزء من كياني يصرخ. كنت أعلم، كنت أعلم قبل أن يقول أي شيء. شعرت بها في قلبي تقول وداعًا وتترك. ألم لا يمكن تصوره انتشر إلى أعماق روحي أعمق من أي شيء شعرت به من قبل.
"أتمنى لو أستطيع، لكنها قد رحلت بالفعل. أنت تعلم ذلك. الآن، ليس لديك وقت للحزن. هم بحاجة إلى والدهم." وجه الطبيب انتباهي إلى الطفلتين المولودتين حديثًا، واللتين كانتا تصرخان بأعلى أصواتهما الصغيرتين. كيف سأفعل هذا وحدي؟ في لحظة واحدة، تغير عالمي ولكن ليس بالطريقة التي توقعتها. ماتت رفيقتي أثناء الولادة. كانت تعاني من تسمم الحمل ولم تستطع الصمود بعد الولادة. أعطتني طفلتين جميلتين، روز وديزي. ابتسمت لهما، ثم غادرت هذا العالم، تركتهما وتركتني.
كل ما أردت فعله هو الغضب وتدمير كل شيء في طريقي. كنت محاربًا ومحققًا. كل ما أعرفه هو كيفية القتال للخروج من المشاكل. لم أستطع استيعاب كيف رحلت، وكنت وحدي؛ لم أستطع القتال لإنقاذها. لقد رحلت فقط. نظرت إلى ابنتيّ الصغيرتين اللتين كانتا تصرخان من أجل أمهما، وكل ما استطعت فعله هو البكاء. أنا، ألفا حراس الدرويت، أبكي بشدة وبصوت عالٍ مثل ابنتيّ الصغيرتين. فتاتين، ماذا سأفعل.
كيف سأربي فتاتين! لا أعرف حتى كيف أغير حفاضة بعد. حياتهما مرت أمام عينيّ بينما كانتا تكبران، كل الاحتمالات وماذا لو. هل سأتمكن من تعليمهم الأشياء الضرورية للبنات؟ ما هي الأشياء الضرورية للبنات؟ أستطيع أن أعلمهم القتال؛ أستطيع أن أعلمهم قيادة جيش من المحاربين، لكن هذا كل شيء! لم أشعر أبدًا بهذا القدر من اليأس والعجز في حياتي. هاتان الفتاتان الصغيرتان قد كسرتاني بالفعل.
كانتا كل ما تبقى لي من رفيقتي، آخر اتصال لي بحبي. لم أستطع لومهما على ما حدث، لكنني أردت ذلك. ضُربت مرة أخرى بموجة من الحزن عندما أدركت أن هاتين الطفلتين الجميلتين لن تروا أمهما تبتسم لهما. لن يسمعوا صوتها وهي تقرأ لهم قصة قبل النوم. لن يسمعوا ضحكتها على تصرفاتهم الطفولية أو يشعروا بحضنها الدافئ. هل أستطيع فعل ذلك، أن أكون الأم والأب؟
بمساعدة الممرضة، حملت ابنتيّ الصغيرتين. أعطيتهما كل واحدة قبلة. "أعدكما أن أعطيكما كل ما لدي. لا أستطيع أن أعد أنني سأكون مثاليًا، أو أنني لن أخطئ، لكنني سأعطي حياتي من أجلكما للحفاظ على سلامتكما. نحن كل ما لدينا الآن." حاولت أن أوقف دموعي من الانهمار مرة أخرى، لكنني فشلت. محاولًا ألا تسقط دموعي على ابنتيّ، وضعتهم مرة أخرى في المهد. لقد توقفوا عن البكاء، وحركوا أذرعهم الصغيرة نحو بعضهم البعض حتى أمسكوا بأيديهم. تنهدت "على الأقل سيكون لديهم دائمًا بعضهم البعض." جلست في كرسي بجانبهم، فقط أراقبهم ينامون. قليلاً من جنون العظمة، كنت خائفًا أن يتوقفوا عن التنفس بصراحة.
بينما كنت جالسًا هناك، علمت أنني بحاجة لمساعدة نفسي في السيطرة على حزني. كنت بحاجة لإكمال رابط عائلتنا. على الرغم من الألم، كنت بحاجة للعيش من أجل ابنتيّ. مددت مخلب يدي اليسرى، وقطعت جرحًا صغيرًا في يدي اليمنى، ثم برفق قدر الإمكان، وخزت كلا إصبعي قدميهما الكبيرين. لمست كل إصبع صغير منهما بجرحي، مما سمح لأصغر قطرة من كل منهما بالدخول إلى جرحي. شعرت بهما يدخلان روحي، وبدأ شظية من الأمل والحب تشفيني. نظرت إلى صدري حيث كان قلبي، ورأيت علامة عائلتي ابنتي تتشكل: وردة بيضاء وديزي بيضاء وصفراء. "زهوري الصغيرة، ليس لديكم فكرة كم أنقذتم والدكم"، همست.
كان الطبيب محقًا. لم يكن لدي وقت للحزن. كان علي أن أعيش مهما كان الألم. كان يؤلم، علامة رفيقتي تحترق في اللحظة التي غادرت فيها هذا العالم. نظرت إلى علامتي، وكانت تتلاشى بالفعل. كان علي أن أركز على بناتي الآن. يمكنني أن أفقد نفسي في الألم والحزن الذي كان يأكل روحي. لن تغفر لي رفيقتي إذا لم أعيش وأتجاوز من أجل أطفالنا. لم أكن متأكدًا فقط من كيفية القيام بذلك، من أين أبدأ. أعتقد أنني سأقاتل، لكن ليس بقبضتي، أو بمخالبي، أو بأنيابي. سأقاتل قلبي المكسور من الاستسلام، فقط لست متأكدًا كيف بعد. لدي فقط زهور صغيرة لمساعدتي على الشفاء.