4. Satana travestito!
Emara Stone
Che diavolo ci fa qui?
Smetto di respirare mentre guardo Dakota nel suo elegante abito nero, camminare sul palco come un signore malvagio posseduto dal successo e dal lusso.
E improvvisamente, non mi sento molto bene.
Il mio cuore sta battendo velocemente a una velocità anormale e il mio stomaco si sta stringendo e rilassando come se avessi la diarrea.
Voglio andare via.
Non voglio laurearmi.
Voglio cambiare città e tingermi i capelli di verde neon così non potrebbe identificarmi né capire il mio genere... Mai!
"Emara, quello è il tuo capo! Dakota Black!" mi ricorda felicemente Ethan, come se avessi perso la sua grandiosa entrata.
Strizzo gli occhi verso il mio sorridente fratello idiota, che non sa che sta idolatrando il barbarico Re, che ha torturato la sua adorabile sorellina per una settimana nel suo castello inescapabile.
"Perché non vai lì e fai una danza tip tap per lui?" sibilo di rimando. E perché diavolo è così felice?
"Perché devi sempre comportarti da stronza?" mi ringhia in risposta.
"Regina Stronza." lo correggo, incrociando le braccia che vorrebbero strangolare quel bastardo sul palco.
Come una superstar, Dakota agita la mano in aria, assorbendo tutta l'attenzione e gonfiando il suo enorme ego di dimensioni cinesi fino alla grandezza della Russia.
"Congratulazioni, laureati!" La sua voce rimbomba nell'auditorium e la folla esplode in applausi come se fosse una specie di Dio sceso dalle nuvole.
Alzo gli occhi al cielo e mi affondo nella mia sedia, costretta a guardare il suo spettacolo ‘Io sono il migliore'.
"Oggi siete qui perché avete rifiutato di accontentarvi." Dakota fa una pausa, mostrando la sua mascella affilata al pubblico, prima di dire, "E nemmeno io."
È divertente perché mi ricordo che ti sei accontentato di essere un narcisista del cazzo!
‘È un privilegio essere scopati da me' Le sue parole danzano ancora nella mia testa e stringo la mascella con rabbia. Lo odio così tanto!
"Il mondo non ti dona il successo, ti offre ostacoli..." La sua voce autoritaria continua a riecheggiare nella sala e osservo tutti mangiare la sua merda con occhi incantati.
State scherzando?
Datemi quel microfono per cinque minuti e farò un discorso motivazionale migliore di quello che sta leggendo dal retro di una scatola di cereali.
Cavolo, farei anche una dimostrazione dal vivo su come uccidere un drago con la mia mano sinistra e un coltello da cucina.
"Quindi non rifiutate mai di provare ancora e ancora." Dakota continua con sicurezza e non posso fare a meno di ridere sarcasticamente.
Sembra il motto di uno stalker - Continua a provare, anche quando dicono di no. Continua a provare.
"Inseguite i vostri sogni, anche se quel sogno sembra il vostro crush."
Aspetta, cosa?
Piccole risate di confusione riecheggiano nella sala e tutti sembrano confusi quanto me.
È come un Déjà vu! Proprio come quelle volte in cui venivo costantemente buttata davanti al bus dai suoi improvvisi cambiamenti di personalità, cercando di capire il suo culo bipolare.
Vedi... Vedi... Questo è esattamente come mi sentivo! Sorrido, guardando le loro facce sconcertate.
"Essiamo realisti..." Dakota continua, ora immergendosi nella sua oscurità strana.
"Puoi avere tutto il successo del mondo. Una grande casa, una macchina veloce, forse anche uno yacht. Ma qual è il senso di avere tutte queste cose costose quando la persona che desideri di più ti ha bloccato?"
La folla scoppia a ridere, mentre sento il mio cuore perdere un colpo. Oh, per l'amor del cielo... Sta parlando di me?
Ma poi il mio cervello si mette in moto e sbuffo. Bel tentativo, stronzo! Nessuna di quelle storie strappalacrime ti farà sbloccare.
"Voglio dire, qual è il senso di guidare la Tesla Roadster in edizione limitata se il sedile del passeggero è vuoto?" Si sente troppo a suo agio lassù e parla casualmente dei suoi problemi da ricco.
Oh, povero Dakota con il sedile del passeggero vuoto della sua Tesla. Lasciami suonare una canzone triste sul violino più piccolo del mondo per te!
"Quindi sì, inseguite pure i vostri obiettivi e prendete quell'ufficio d'angolo con vista. Ma non dimenticate di inseguire anche la ragazza del vostro mondo."
Sono a tre occhi alzati dal gridare ‘Psicopatica Bipolare' a questo oratore.
Proprio quando pensavo che non potesse peggiorare, Dakota tira fuori un pezzo di carta e parla di fallimento, successo, positività, bla bla bla...
Ma poi si ferma e guarda la folla, come se posasse per le telecamere per catturare il suo miglior angolo, prima di dire..
"ODIO ha quattro lettere, ma anche AMORE, e VENDETTA ha sette lettere, ma anche ROMANZA."
Questo... piccolo... stronzo!
Non riesco a credere che, dopo avermi abusato per una settimana e cantato canzoni di vendetta, ora sia qui a tenere un TED talk sull'amore e la romanza.
Per favore... Non è nemmeno la A di AMORE o la R di ROMANZA!
"Hai sempre una scelta, quindi scegli il lato migliore." Finalmente conclude il suo discorso, e giuro che l'intera sala si alza come se fosse Zeus, camminando sulla Terra.
Applausi, fischi, urla echeggiano uno dopo l'altro.
Eppure io rimango seduta, incollata al mio posto con le braccia incrociate, rifiutando di contribuire a questo circo.
Dakota guarda felicemente intorno al pubblico, ascoltando mille applausi alla volta e sfoggia il suo sorriso da un milione di dollari che mi fa venir voglia di lanciargli qualcosa.
Una sedia.
Voglio lanciare la mia fottuta sedia a questo demone dai denti LED 32!
All'improvviso, i suoi occhi guardano nella mia direzione e un sorriso giocoso prende il sopravvento sui suoi tratti come se sapesse che sono io. Stringo gli occhi verso di lui come se potesse vedermi.
Stronzo, non mi alzo e non applaudo per te!
L'unico applauso che riceverà mai da me è quello che gli arriverà dritto sulla faccia arrogante.
"Inoltre, ho dimenticato di menzionare." Dakota si avvicina al podio come se ricordasse un dettaglio chiave del suo discorso egocentrico.
"La nostra azienda HighBars System sta organizzando un giro per i neolaureati del ramo di Informatica. Gli studenti interessati possono contattare il team, o me."
Guardo tutti intorno a me sussultare e saltare in piedi, come se avessero appena ricevuto un regalo dal loro Babbo Natale segreto.
Ma io so... BABBO ha cinque lettere, ma anche SATANA.
Non è Babbo Natale, è Satana travestito!
E proprio quando pensavo di aver finalmente finito con il suo spettacolo, Dakota va a posizionarsi accanto al Direttore sul palco, pronto a consegnare anche i diplomi.
Devi stare scherzando!