제2장
제2장: 끝의 시작
아멜리
빛나는 모든 것이 진정한 금은 아니다. 아니면 아마도 금방 흐려질 뿐일지도 모른다. 처음에는 완벽했다. 우리 둘 다 예술가였다. 나는 보석 디자인에 재능을 집중했다. 작은 가게를 열었다. 앞쪽은 쇼룸이었고, 뒤쪽은 작업실이었다. 나는 금속 세공을 했다. 또한, 몇 번의 축제 주문을 소화하기 위해 가끔씩 쉬기 위해 사용하던 작은 다락방도 있었다. 늑대인간들은 은을 착용할 수 없지만, 여자들은 여전히 반짝이는 것을 좋아하기 때문에 맞춤형 작품과 디자인을 만들었다. 내 가게로 좋은 생활을 했다. 내 짝은 그의 노력에서 나만큼 성공하지 못했다.
그는 사진작가였고, 놀라울 정도로 재능이 있었다. 그의 사진은 내 숨을 멎게 했고, 그가 사진을 찍을 수 있도록 세계를 여행하고 싶게 만들었다. 그는 작은 갤러리를 열었지만, 금방 닫았다. 그의 자존심은 예술을 판매하면서 받는 비판을 견디지 못했다. 아무 말 없이 지나가는 사람이나 들어와 보지 않는 사람은 그의 연약한 남성성을 조금씩 깎아 먹었다. 곧 내 성공은 내 저주가 되었다.
그의 아버지가 돌아가시고, 그의 어머니가 우리와 함께 살게 되면서 내 집은 점령당했다. 그것은 내 집이었지만, 나는 아무 말도 할 수 없었다. 내가 말을 하려고 하면, 나는 그의 어머니를 무례하게 대하는 것이고, 그를 무시하는 것이었다. 나는 점점 더 많은 시간을 가게에서 보내며, 집에 가지 않기 위한 변명을 더 많이 만들었다. 그것은 나의 피난처가 되었다. 나는 이 시점에서 세 사람을 부양하고 있었다. 나는 식탁에 음식을 올리기 위해 내 일에 집중해야 했다. 곧 내 피난처마저 빼앗겼다.
시어머니는 내가 가장이라는 것을 좋아하지 않았다. 그녀는 전통적인 세대에서 왔기 때문이다. 그녀는 아들에게 재정을 통제해야 한다고 설득했고, 내 짝은 곧 내 사업과 모든 재정을 통제하게 되었다. 나는 그의 감시 아래 하루 종일 일만 했다. 나는 모든 친구들과의 연락을 끊고, 가족과의 연결을 유지하기 위해 필사적으로 매달렸다. 나는 나 자신을 잃어갔다.
그는 나를 때리거나 신체적으로 학대하지 않았다. 그의 학대는 통제였다! 나는 모든 돈을 벌었지만, 일주일에 20달러만 허락되었다. 나는 더 필요하지 않았다. 왜냐하면 내 짝이 내가 필요한 것을 가져다줄 것이기 때문이다. 그는 내가 먹는 것을 통제했다. 그는 까다로운 식성을 가지고 있었고, 이상한 음식을 좋아하지 않았다. 그는 내가 입는 옷을 통제했다. 다른 남자가 나를 쳐다보지 않기를 원했지만, 그에게 수치심을 주지 않는 방식으로 옷을 입어야 했다. 그는 내가 사회적으로 친구를 필요로 하지 않는다고 통제했다. 왜냐하면 그는 내가 필요로 하는 유일한 친구였기 때문이다. 그가 통제할 수 없었던 유일한 연결은 나의 알파 아버지, 존이었다. 내 짝은 그 연결을 끊기 위해 모든 힘을 다했다.
우리는 자주 싸웠고, 나는 내가 누구였는지 일부라도 되찾으려고 노력했다. 우리가 재정 문제로 싸우면, 나는 태어나지 말았어야 할 사생아라고 상기시켰다. 나는 내 짝의 예술이 실패한 이유였고, 내가 저주였기 때문에 그에게 내 사업을 통제할 권리가 있었다. 내 전체 혈통은 내 사업에 해를 끼치지 않기 위해 비밀로 했다. 전통적인 견해를 가진 일부는 내가 운명의 아이가 아니기 때문에 가족들이 나에게서 물건을 사지 못하게 할 수도 있었다. 그는 내가 따르지 않으면 내 비밀을 무리에게 폭로하고 나를 망칠 것이라고 위협했다.
우리가 가사 문제나 그의 어머니로 싸우면, 나는 그냥 알파의 버릇없는 아이였다. 그는 내가 아버지의 무리를 떠나면 아무 힘도 없으며, 그가 책임자라고 상기시켰다. 내가 무슨 말을 하든 이길 수 없었다. 나는 포기했다. 나는 내가 누구였는지 잃었다. 아니, 나는 내가 누구였는지를 빼앗겼다. 나는 걷는 꼭두각시였다. 나는 그가 성관계를 원할 때조차 싸우지 않았다. 나는 그에게 더 이상 열정도, 욕망도 없었다. 나는 그가 끝내고 내 위에서 내려오기를 바랄 뿐이었다. 밖으로는 이상적인 남자에게 완벽한 짝이라는 가면을 썼다. 내가 불복종하면 그가 나에게서 무엇을 더 빼앗을지 두려웠다.
유일하게 내가 가질 수 있었던 것은 창의력이었다. 내가 만든 것은 내 것이었고, 비록 내 사업이나 집을 통제할 수 없었지만, 아무도 내 창의력을 빼앗을 수는 없었다. 나는 가장 힘들고 외로운 순간에 갈 수 있는 안전한 공간을 내 마음속에 만들었다. 그곳에는 내가 앞으로 만들 모든 창작물들이 있었고, 내 영감들이 살고 있었다. 나는 거친 돌과 금속을 보며 그들의 진정한 목적을 찾았다. 나는 속삭였다, "너는 무엇이 되기 위해 태어났니?" 그렇게 말하면서 내 눈은 흐려졌다. 나는 내가 이 말을 스스로에게 하고 있다는 것을 알았다. 돌들은 내가 그것들을 자르고 다듬을 때만 대답했지만, 여전히 대답했다. 나는 결코 대답하지 않았다; 그 대답의 고통은 내 마음을 너무 깊게 찔러서 견딜 수 없었다.
가장 강력한 알파의 장남이라는 것은 성인이 되어서도 여전히 책임이 있다는 것을 의미했다. 아버지와 할아버지는 내 존재를 숨기지 않았고, 나를 전적으로 받아들였다. 내 동생은 곧 17살이 되어 상속식을 치르게 될 것이다. 이는 다음 알파가 17살이 되면 짝을 찾고 무리를 운영하는 방법을 배울 시간을 주기 위해 이루어졌다. 25살이 되면 그들은 역할을 맡아야 하고, 이전 알파는 무리의 장로들의 지도자가 된다. 다음 알파가 역할을 맡으면 그는 왼쪽 어깨날개에 알파 마크를 받게 되는데, 이는 그의 무리를 통치할 권리를 상징하는 보름달이다. 알파의 짝은 루나가 된 후 루나 상속식을 통해 그녀의 어깨날개에 초승달 모양의 루나 마크를 받게 되며, 이는 그녀가 알파와 하나가 되었음을 나타낸다. 나는 내 동생과 그의 미래 짝이 조금 안쓰러웠다. 그들은 큰 부담을 안고 있었다. 애쉬우드 팩을 맡는 압박은 엄청났다.
계모 루나 셀레스트가 나와 내 짝의 여행 필요 사항에 대해 전화했다. 나는 너무 신나서 그들이 너무나 보고 싶었다.
내 동생의 상속식은 끝의 시작이었다; 나는 아직 그것을 몰랐다. 나는 루나 셀레스트와의 전화를 서둘러 끊고, 내 소식을 전할 생각에 너무 신이 났다. 내 짝은 그다지 열광적이지 않았다. 그는 완전히 화가 나 있었다.
"왜 내가 그 버릇없는 녀석의 상속식에 가야 하냐." 그는 주방 테이블에 앉아 어머니와 함께 으르렁거렸다. 그녀는 조용히 나를 노려보았다.
"그는 미국에서 가장 강력한 팩의 다음 알파가 될 사람이야, 존경을 좀 보여." 나는 가능한 한 내 가족에 대한 자부심을 보이려고 노력하며 말했다.
그의 어머니, 카렌은 내가 그녀의 아들에게 말대꾸하는 것을 좋아하지 않았다. 그녀는 날카롭게 말했다, "제대로 된 암늑대처럼 명령에 따르거라, 아니면 그 천한 창조자가 제대로 가르치지 않은 거냐."
나는 내 늑대를 억제하고 그녀의 목을 찢어버리지 않기 위해 모든 것을 쏟아부었다. 그들은 내 인생의 모든 것을 통제하고 있었다. 그들은 내 아버지와 그가 그들보다 더 많은 힘을 가지고 있다는 사실을 증오했다.
내 짝이 으르렁거렸다, "우리는 안 갈 거야! 이건 최종 결정이야."
나는 그가 거절할 수 없는 방법을 생각해내려고 애썼다. "당신은 안 가도 돼, 하지만 나는 가야 해. 우리 알파 메이슨이 가니까, 내가 가야 해, 그렇지 않으면 내 아버지와 우리 알파에게 나쁜 인상을 줄 거야." 나는 해냈다. 두 알파가 내 참석을 기대하고 있다면 그들은 나를 통제할 수 없었다.
"좋아!" 그는 이길 수 없다는 걸 알면서 으르렁거렸다.
나는 조용한 흥분 속에서 여행 준비를 했다. 가족과의 며칠 동안의 사랑과 평화를 갈망하며. 출발하는 날, 나는 출발한 지 15분도 채 되지 않아 전화가 울렸다. 내 짝이었다.
"맞아. 내가 전화하면 받아라, 그렇지 않으면 결과가 있을 거다." 그는 전화 너머로 으르렁거렸다.
"며칠 동안만 가족을 보러 가는 거야. 걱정할 필요 없어." 나는 가능한 한 차분하고 안심시키는 목소리로 말했다. 나는 그냥 전화를 끊고 한 번쯤은 혼자만의 시간을 즐기고 싶었다.
"좋아, 하지만 내가 전화하면 받아!" 그는 전화를 끊었다. 작별 인사도 없고, 사랑한다는 말도 없고, 안전한 여행을 바란다는 말도 없이 그냥 끊어버렸다. 다른 짝을 맺은 커플들처럼 멀리서도 마음을 연결할 수 없다는 것이 항상 이상하게 느껴졌다. 우리는 몇 백 피트 정도밖에 연결할 수 없었다. 내 아버지와 셀레스트는 몇 마일 떨어져 있어도 마음을 연결할 수 있었다. 나는 대부분의 일처럼 그것이 내 잘못이라고 생각했다. 나는 그냥 내 전화를 지켜봐야 할 것 같았다. 이 시점에서 그가 더 이상 무엇을 빼앗아 갈 수 있을지 모르겠지만, 알고 싶지 않았다.
나는 음악을 들으며 세 시간 동안의 도로 여행을 계속했다, 내 마음은 맑았다. 집에 돌아왔을 때 무엇이 기다리고 있을지 전혀 몰랐지만, 그 순간에는 생각하고 싶지 않았다.