제1장
제 1장: "상처 입은 자"
아멜리
"나, 아멜리 애쉬우드가 너, 테이트 코자드를 나의 짝으로서 거부한다. 나는 너를 거부한다!" 나는 마지막 남은 힘을 다해 외쳤다. 내 피에 담근 은빛 칼날을 짝의 표시로 가져갔다. 내 몸과 내 늑대가 느끼는 타오르는 고통은 마치 가슴에서 심장이 찢어지면서 버스에 치이는 것 같았다. 모든 새로운 시작이 밝고 빛나는 건 아닌 것 같다. 육체적인 고통은 참을 수 없었지만, 내 정신은 맑았다. "해냈다. 자유다." 나는 벌거벗은 채 피투성이로, 홀로 쓰러졌지만 자유로웠다. 10년 만에 나는 자유로웠다.
나는 상상도 못할 일을 저질렀다. 나는 거부 의식을 완수하여 나 자신을 짝 거부자로, 우리 사회에서 따돌림을 당하는 존재로 만들었다. 나는 짝뿐만 아니라 내 옛 무리와 나의 정체성까지 모두 거부했다. 이제 나는 은빛 칼날로 생긴 검은 상처를 지니고, 여신이 나를 위해 만들어준 짝을 거부한 자로 남았다. "상처 입은 자"의 저주받은 삶이 이제 나를 기다리고 있다. 상실감이 엄습했다. 내가 잃은 것이 짝의 유대에서 벗어나기 위해 치른 유일한 대가일까.
눈을 떴을 때, 혼란스러운 감정들이 밀려왔다. 육체적인 고통은 둔해졌고, 이제는 부서진 마음이 드디어 터져 나올 때였다. 나는 단지 상처 입은 자일 뿐만 아니라 변신 능력도 잃었다. 내 늑대, 이나리는 여전히 있었지만 약해졌다. 우리는 거부 의식의 모든 결과를 알고 있었고, 그것이 우리에게 신체적으로 어떤 영향을 미칠지 알고 있었다. 하지만 우리는 신경 쓰지 않았다. 우리는 자유로워야 했다. 나는 축축한 동굴 바닥에서 몸을 일으켰다. 아직 서지 못했고, 겨우 앉아 있었다.
나는 아버지의 무리를 떠나 짝의 무리에 합류했다. 나는 나와 짝을 위해 삶을 구축했다. 작은 가게를 열어 내 주얼리 디자인을 만들고 팔았지만, 이제 그것도 사라졌다. 더 정확히 말하면 빼앗겼다. 무리의 알파 메이슨에게 거부의 대가를 치러야 했다. 힘들지만 후회는 없다. 어떻게든 이 상황을 극복할 것이다. 나는 차가운 동굴 바닥에서 일어나 준비해둔 옷을 입었다.
브래지어를 입으니 끈이 새 상처에 파고들었다. 평생 함께할 이 흉터를 아직 제대로 보지 않았다. 이제 나는 거부자로, 가정을 파괴하는 자로, 불운을 가져오는 자로 낙인찍혔다. 신경 쓰지 않았다. 이제 전 짝은 내가 겪은 고통과 고생을 겪지 않을 것이고, 그의 짝의 표시는 사라질 것이다. 이제 나는 외로운 삶을 살며, 판단을 받을 것이다. 그래서 대부분의 짝들은 상황이 나빠도 함께 지낸다. 우리는 무리와 가족을 갈망하는 사회적 종족이다. 나도 그랬지만, 내가 있었던 무리와 내가 살던 삶은 아니었다.
옷을 다 입고 나서 앞으로 내가 무엇을 할지 생각했다. 나에게 남은 것은 많지 않았다. 나는 사업을 잃어 가난해졌다. 나는 젊지도 않았다. 이제 30살이고, 거부자로 낙인찍혔다. 내가 한 일은 드물다. 짝을 거부하는 것은 드물지 않다. 하지만 보통 짝짓기와 표시를 하기 전에 이루어진다. 표시를 한 후에는 거의 일어나지 않는다. 어렸을 때 마을 끝자락에 거부자의 표시를 지닌 할머니가 살고 있었다. 우리는 그 할머니가 밤에 우리 방에 들어와 저주를 걸거나 우리를 먹을까봐 두려워했다. 이제 나는 그녀처럼 외곽에서 혼자 살아야 한다. 그래도 평화로울 것이다. 나는 정원을 가꾸고, 주얼리 작업을 계속하고, 약초 가게를 시작할 수 있다. 내가 주인이라는 것을 숨겨야 할 것이다. 아무도 "상처 입은 자"가 다룬 물건을 사지 않을 테니까.
거절 의식을 완성하기 전에, 나는 아버지의 무리에 다시 받아들여졌다. 그것은 짝 거절 의식이 주는 고통을 덜어주는 데 도움이 되었다. 어깨를 내려다보니 짙은 녹색의 물푸레나무 문장이 보였다. 그것은 나에게 앞으로 나아갈 힘을 주었다. 내가 가진 유일한 위안은 내가 북미에서 가장 영향력 있는 북부 중서부 최대의 무리인 애쉬우드 팩의 알파의 장녀라는 것이었다. 나에게는 그 외에는 별로 없었다. 아버지는 나와 내 형제자매들을 사랑했다. 나는 늑대인간 사회에서 전반적으로 특이한 존재였다. 나는 부모님이 짝을 찾기 전에 태어난 알파의 장녀였다. 어머니 앤은 할아버지의 베타의 딸이었다. 부모님은 함께 자라면서 자신들이 짝일 것이라고 생각했지만, 운명적인 짝은 아니었다. 나는 아버지의 무리에서 자랐지만, 어머니의 무리에서도 받아들여졌었다. 그러나 어머니의 짝인 블랙 힐스 팩의 알파 로건은 다른 알파의 자식을 키우고 싶지 않았다. 그가 나를 미워하지는 않았지만, 나를 사랑했지만, 다른 알파를 그의 일에 끌어들이고 싶지 않았다. 나를 무리에 두는 것은 복잡한 일이었다. 그래서 나는 아버지와 그의 짝 셀레스트와 함께 남게 되었다.
대부분의 새끼들은 욕망의 자식이 아니라 운명의 자식이다. 나는 어머니의 무리에서 실수로 태어난 존재로 여겨졌다. 겉으로 보기에는 아버지의 무리에서의 삶이 더 나았다. 아무도 내 얼굴에 대고 생각을 말하지 않았고, 대신 정중하게 무시당했다. 계모는 예외였다. 그녀는 나를 그녀의 새끼처럼 사랑하고 그렇게 대했다. 다른 사람들이 나를 다르게 대하지 못하게 했다. 내가 자라면서 무리의 장로들의 존경을 얻기 위해 노력했고, 그것은 삶을 더 쉽게 만들었다. 내 동생들은 밝고 행복하게 매일 사랑과 보살핌을 받았다. 나는 그것을 부러워했지만, 그들을 스스로도 아낌없이 사랑했다.
막내는 후계자 제임스였다. 그는 나와 13살 차이가 났다. 여동생 호프와 나는 11살 차이가 났다. 나는 그들과 함께하는 모든 순간을 사랑했다. 그들에게 나는 그냥 누나였다. 루나는 임신이 복잡해서 많은 새끼를 잃었다. 물론, 나는 저주받은 존재로서 새끼들이 나 때문에 죽었다고 속삭였다. 아버지와 계모는 옛 이야기를 믿지 않았고, 애쉬우드 팩을 더 진보적인 신념으로 운영했다. 솔직히 말해서, 아버지 알파 존은 전사보다는 사업가였다. 그의 루나도 마찬가지였다. 그들은 머리로 싸웠다.
나는 20살 때 지금의 전 짝을 만났다. 대부분의 암늑대보다 몇 년 늦게 만난 것이었지만, 나는 흥분했다. 태어나지 말아야 할 존재로서, 나는 짝을 찾지 못할 것이라고 생각했다. 나는 인정받은 느낌이었다! 나는 이 세상에 존재할 운명이었다! 여신이 나를 위해 짝을 만들어주셨다! 그는 나보다 나이가 많았지만, 남자 늑대들이 중반 20대에 짝을 찾는 것이 드문 일이 아니었다. 반면, 암늑대들은 보통 19번째 생일 전에 짝을 찾았다. 나는 거의 21살이 되어서야 짝을 찾았다. 그는 키가 크고 날씬했으며, 대부분의 남자 늑대들이 덩치가 큰 것과는 달랐다. 그는 예술가였고, 나도 그랬다. 지적이고 열정적이었다. 그의 어깨까지 내려오는 어두운 갈색의 느슨한 곱슬머리, 날카롭고 각진 얼굴에 높은 광대뼈가 있었다. 그의 눈은 눈이 내린 후의 겨울 하늘 같았다. 부드러운 파란색이면서도 숨이 턱 막히는 차가운 느낌이 들었다.
"내 짝!" 내 늑대가 외쳤다. "짝, 네 이름은 뭐야?"
"테이트, 그리고 너는, 내 짝?" 그는 첫 키스를 참지 못하고 다가와 물었다.
"아멜리," 나는 이름을 겨우 속삭일 수 있었다. 그리고 그는 내 입술을 가져갔다. 나는 천국에 있었다.
그의 열정과 기술은 놀라웠다. 그의 가벼운 터치만으로도 나는 녹아내렸고, 상상도 못한 쾌락의 들판으로 보내졌다. 나는 그와 함께 나이가 들고 가족을 이루며, 운명적인 짝과 함께하는 단순하고 평범한 삶을 꿈꾸었다. 하지만 그 행복한 날들은 오래가지 않았다.