Bab 3: Ia menyakitkan
Bab Tiga: Sakitnya
Camilla
Robin bukanlah teman lelaki pertama saya, tetapi dia adalah lelaki pertama yang saya pernah bersama. Dia merampas keperawanan saya dan saya tidak pernah menyesal tentang itu. Saya rasa saya selalu menjadi orang yang lebih banyak melabur dalam hubungan berbanding pasangan saya.
Saya salah anggap tingkah lakunya yang toksik dan manipulatif sebagai perlindungan dan kasih sayang. Gila betul bagaimana dalam masa sejam sahaja saya boleh berubah daripada mempertahankannya di depan Susan kepada mengemas barang-barang saya dengan harapan tidak akan melihatnya lagi. Saya sudah selesai membiarkan orang lain menolak saya ke sana sini dan memecahkan saya menjadi tiada apa-apa.
Sebaik sahaja genggamannya pada pinggang saya longgar, saya gunakan peluang itu untuk memutar badan dan melepaskan diri dari genggamannya, mencipta jarak antara kami. Saya angkat lutut saya dan hantukkan pada kelangkangnya, Ya Allah, puas betul rasanya.
Dia meringis kesakitan tetapi saya belum selesai lagi. Tidak memberi peluang kepadanya untuk pulih dari tendangan pertama, saya hayun penumbuk kiri saya, menuju terus ke sisi rahangnya.
"Kau sialan!" Dia tercekik, jatuh berlutut.
Berusaha sebaik mungkin untuk mengabaikan rasa sakit yang kuat menyentak tangan saya, saya menggenggam erat pemegang beg pakaian saya dan berlari keluar dari rumah. Melihat kereta saya di tempat yang sama saya tinggalkan, saya cuba menghidupkan enjin tetapi akhirnya selepas beberapa kali mencuba, ia berjaya. Saya memandu pergi, sempat melihat Robin dari cermin sisi.
"Ya Allah!" Saya menghela nafas kuat, terasa jantung saya berdegup kencang dalam dada.
Saya tak percaya saya baru buat begitu, senyuman besar terukir di wajah saya dan tangan saya sedikit bergetar dari adrenalin yang masih mengalir dalam badan.
Saya rasa ini adalah salah satu momen yang mengubah hidup yang sama ada akan membawa kepada sesuatu yang sangat hebat atau mengerikan. Saya tak tahu ke mana saya hendak pergi atau bagaimana saya akan bertahan sendiri tetapi pada saat ini semua itu tidak penting. Apa sahaja yang lebih baik daripada tinggal dengan si bangsat itu, saya menyambutnya.
Mengetahui hotel adalah pilihan terbaik untuk saya sekarang sehingga saya menemui tempat sendiri, saya keluar dari jalan sambil melayari telefon untuk mencari hotel yang terdekat dan termurah.
Sebagai perancang acara, tidak mudah untuk mendapatkan pelanggan kerana ramai orang dalam sistem dan untuk menambah buruk keadaan, saya baru di bandar ini dan sekarang saya hidup sendiri, saya perlu sebanyak mungkin projek untuk terus hidup.
Sepanjang hari, saya mendapati diri saya berjalan-jalan di sekitar bandar, menyibukkan diri dengan sesuatu, pergi ke beberapa pusat membeli-belah hanya untuk membuang masa tanpa membeli apa-apa dan mengedarkan kad perniagaan saya dengan harapan mendapat pelanggan.
Syukurlah, petang saya berlalu dengan lancar dan saya berjaya memberikan beberapa kad. Mudah-mudahan saya akan mendapat pelanggan. Saya mengambil kesempatan sebanyak mungkin gangguan untuk menahan keinginan yang semakin mendesak untuk menangis. Saya tahu Robin sangat buruk untuk saya tetapi malangnya kesedaran itu tidak membuatkan sakit di hati saya menjadi lebih mudah.
Akhirnya, saya mendapat hotel yang dalam lingkungan bajet saya, saya parkir di lobi mereka, berusaha menahan apa yang saya cuba sangat keras untuk menolak sepanjang hari, kesedihan yang tulen dan mutlak. Saya tahu sebaik sahaja saya melangkah ke belakang pintu tertutup bilik hotel, saya akan kehilangan ketenangan dan saya tidak boleh mengelak emosi saya lagi.
Masuk ke dalam bangunan, saya berjalan menuju meja hadapan untuk bertemu dengan penyambut tetamu.
"Selamat datang, Cik. Bagaimana saya boleh bantu?"
"Saya perlukan bilik."
Dia kembali ke komputernya, memberitahu saya bilik tunggal yang tersedia dan saya membayarnya.
Saya masuk ke dalam lif, naik ke tingkat dua dengan kunci dan beg pakaian di tangan. Saya berjalan melalui lorong yang sempit, melihat setiap pintu yang saya lalui. Akhirnya saya menjumpai nombor bilik yang tertera pada kad kunci saya.
Mengetahui bahawa saya tidak boleh menahan emosi lagi, saya membuka pintu yang membawa saya ke bilik kecil tetapi sesuai. Saya meletakkan beg saya dan berjalan ke katil yang selesa. Buat pertama kali hari ini, saya terpaksa mendengar fikiran yang mengganggu.
"Saya okey." Saya berkata kepada diri sendiri, menghela nafas berat.
Saya cuba sedaya upaya untuk menolak perasaan ketat yang sudah mula muncul di dada tetapi ia menjadi sukar untuk bernafas, sangat sukar. Saya tidak sejuk tetapi badan saya mula menggigil apabila emosi yang kuat menguasai badan saya.
Saya mengeluarkan nafas cepat dan cetek serta membalut tangan saya erat-erat seolah-olah saya memeluk diri sendiri. Fikiran saya menjadi kosong dan tidak lama kemudian saya sedar bahawa saya benar-benar dan sepenuhnya keseorangan. Robin betul, saya tiada sesiapa. Fikiran itu menguasai saya dan berulang-ulang dalam kepala saya. Saya diingatkan bahawa tidak kira apa yang saya lakukan dan betapa keras saya cuba untuk menjadi seseorang yang disayangi, tiada siapa yang akan mencintai saya dan tinggal bersama saya selama-lamanya.
Saya mengalami serangan panik tetapi saya tidak boleh berbuat apa-apa untuk menghentikannya kerana gelombang emosi terus menghentam saya. Saya menekan bibir saya rapat-rapat tetapi tidak dapat menahan tangisan yang tidak terkawal daripada terlepas. Saya tidak mahu mengejutkan orang di sebelah tetapi hampir mustahil untuk menenangkan diri pada ketika ini.
Saya menutup mata, cuba sedaya upaya untuk fokus pada mengambil nafas dalam seperti yang diajar oleh ayah saya. Saya mengira dari satu hingga tiga dan menyedut udara melalui hidung. Saya mengulangi latihan itu beberapa kali, bernafas masuk dan keluar.
Saya memaksa diri untuk fokus menenangkan degupan jantung yang laju tetapi ia sakit. Ia sangat sakit, walaupun badan saya mula tenang, saya masih merasakan kesakitan. Saya dapat merasakan air mata di wajah saya yang tidak saya lap dan garis peluh nipis yang terbentuk di dahi saya. Saya baru sedar betapa eratnya saya menggenggam lengan saya dan apabila saya melonggarkannya, saya melihat kesan separuh bulan di kulit saya. Ya Allah, saya tak sedar pun saya buat begitu.
Kali terakhir saya mengalami serangan panik adalah setahun yang lalu ketika ayah saya hilang. Saya fikir saya sudah mengawal semuanya tetapi nampaknya tidak. Berbaring di atas katil, saya merasakan diri saya perlahan-lahan turun dari serangan itu. Ketat di dada saya hilang dan saya menghela nafas panjang. Bergerak di bawah selimut yang hangat, saya mengabaikan fakta bahawa lampu masih menyala, tiada tenaga untuk mematikannya. Apa yang saya perlukan sekarang adalah tidur.
Saya okey, saya akan okey. Esok akan menjadi hari yang lebih baik dan segala-galanya akan menjadi lebih mudah, mesti begitu. Sentiasa ada cahaya di hujung terowong.