챕터 세븐
엔조
"너는 항상 감수성이 풍부한 아이였단다, 테소로. 네 아버지가 너를 강하게 만들려고 아무리 노력해도, 네 어머니를 닮은 그 부분을 결코 없앨 수 없었지."
할아버지의 말씀이 내 머릿속을 맴돌았다.
그게 좋은 일인지는 확신할 수 없었다. 어릴 때 내가 감정을 쉽게 표현하는 경향이 있었던 것은 항상 아버지를 짜증나게 했다. 늘 감정을 겉으로 드러내는 성격이라고들 했다. 나는 지나치게 감정적이었고, 아버지가 그것을 때려서 없애려고 아무리 노력해도 상황은 오히려 악화될 뿐이었다.
결국 아버지는 포기하고 내 연약한 면을 어머니 탓으로 돌렸다. 할아버지도 그것이 어머니에게서 왔다고 믿었지만, 나는 항상 그것이 실제로는 할아버지에게서 왔다고 생각했다. 그는 한때 전성기에 강인한 사람이었을지 모른다. 아버지처럼 잔인하고 철권으로 부하들을 통제했을 것이다. 사업이 번창하도록 하고, 루소 가문이 자신과 자신의 소유물에 함부로 대하지 못하게 했을 것이다.
어머니에 따르면 할아버지가 부드러워지기 시작한 것은 내가 태어난 후였다. 그는 아버지와 타바니 삼촌, 빅 토니 삼촌을 아버지가 나를 키우려 했던 것과 똑같은 방식으로 키웠다. 그 방식은 그들에게는 효과가 있어서 경쟁심과 가문의 유산을 지키려는 의지를 불태웠지만, 나는 그런 것에 전혀 관심이 없었다.
나는 가문의 유산과 그것이 상징하는 모든 것을 싫어했다.
내가 태어났을 때, 할아버지는 그 유산이 자신과 가족에게 어떤 영향을 미치고 있는지 깨달은 것 같았다. 아무도 기억조차 하지 못하는 이유로 그들을 산 채로 집어삼키고 있었다. 어머니에 따르면, 할아버지가 처음으로 나를 보는 순간 무언가가 바뀌었다고 한다.
어머니는 할아버지가 너무 부드럽게 미소 지어서, 출산 후 진통제 효과로 꿈을 꾸고 있는 줄 알았다고 했다. 할아버지는 절대 웃지 않았고, 아버지와 삼촌들조차도 할아버지가 웃는 것을 본 적이 없었다고 한다.
하지만 그 이후로 할아버지는 나와 도메니코에게 다정하고 자상한 사람이 되었다. 마치 조부모가 되면서 갑자기 삶이 다른 사람들의 영역을 빼앗고 싸우는 것보다 훨씬 더 많은 것을 의미한다는 것을 깨달은 것처럼.
그 후 얼마 지나지 않아 할아버지는 아버지에게 자리를 물려주고 우리 두 소년이 자라는 동안 헌신적인 '논노'(할아버지)가 되었다. 아버지가 나에게 엄격할 때마다 항상 논노에게 달려갔다. 대학에 가기 직전, 나는 조르다노라는 숨막히는 이름에서 도망치기도 했다. 아버지가 나를 자신이 원하는 모습으로 바꾸려고 했기 때문이다. 나는 교육을 계속 받고 싶었지만, 아버지는 내가 마피아 사업의 기술을 배우기를 원했다.
논노가 나서서 내 편에서 싸워준 덕분에 아버지는 내가 경영학 4년제 대학을 졸업하는 것에 동의했다. 나는 조르다노 와이너리를 배우고 성장시키고 싶었지만, 아버지가 본 것은 오직 자신의 탐욕과 이익을 위해 수익을 늘릴 사업가를 만드는 일뿐이었다.
나는 전날 밤 할아버지와 나눈 대화를 계속 생각했다.
"무슨 일인지 말해보거라." 그의 목소리는 차분했지만, 호기심이 묻어났다.
결국 나는 납치 사건에 대해 알고 있는 모든 것을 할아버지에게 말했다. 어떻게 가비가 잘못 납치되었는지, 그리고 내가 그녀의 진짜 정체를 발견한 부분까지.
"그 녀석은 혼쭐이 필요하구나." 할아버지는 불쾌감을 표했다. 그리고는 온 세상의 짐을 짊어진 것처럼 한숨을 쉬었다. "그리고 넌 그녀를 그냥 풀어주고 아버지에게 돌려보낼 수도 없어. 이미 피해는 입혔으니까. 알레한드로 루소가 이걸 그냥 넘어갈 리가 없지, 특히 그를 협박한 후에는. 그는 분명 도메니코가 자신의 더러운 비밀을 알고 돌아다니는 것을 원치 않을 거야."
내가 바닥에 앉아 잔 속의 황금빛 액체를 휘저으며 더 이상 마시지 않고 있는 동안, 우리 둘 사이에 침묵이 흐른다.
"그녀를 여기로 데려오게." 그가 확신에 찬 목소리로 말한다.
나는 하던 일을 멈추고 약간의 충격을 느꼈다. "뭐라고요? 거기로요? 그건 끔찍한 생각이에요, 할아버지."
"그렇지 않아. 알레한드로는 그녀와 그녀의 어머니가 이 포도원에서 시간을 보냈다는 사실을 전혀 몰랐어. 사실, 그는 우리가 수년간 알고 지냈다는 것조차 몰랐다고 확신해. 이사벨라가 그에게 말하지 않았거든. 그랬다면 아마 그는 그들을 뉴욕으로 강제로 데려가고 내 목장에 재앙을 불러일으켰을 테니까. 하지만 그런 일은 일어나지 않았지."
"게다가, 이곳은 그녀가 자란 곳이야. 이곳은 그녀의 집이란다, 테소로. 그녀는 익숙한 장소에 있고 어머니가 묻힌 곳과 가까이 있다는 것을 알면 훨씬 더 편안하고 안정감을 느낄 거야."
그 말이 내 주의를 끌었다. "그녀의 어머니가 돌아가셨어요?" 내가 놀라서 속삭였다.
"음, 사실 6개월 전이야." 그는 그 사실에 슬프고 상심한 목소리였다. "암이었어, 2년 전에 3기였지. 그들은 힘든 시간을 보냈어, 테소로. 개비는 대학에 갈 예정이었는데, 어머니가 진단받은 직후 학업을 중단해야 했어."
그가 그것에 대해 이야기하는 것조차 힘들어한다는 것을 알 수 있었다. 그가 정말로 그 두 사람과 그렇게 가까웠던 걸까? 갑자기 불쾌한 생각이 들었다. 개비가 내가 지키지 못한 약속을 기다리며 매년 여름과 봄방학마다 계속 돌아왔던 걸까?
"몰랐어요." 내가 속삭이며, 생각이 다른 방향으로 흘러갔다.
"어떻게 알 수 있었겠니? 너는 그녀를, 그들을 알 기회가 없었잖아. 하지만..." 그는 잠시 말을 멈추었고, 그것이 내 심장을 조금 더 빠르게 뛰게 했다.
"지금이 알아갈 기회 아니겠니? 결국, 너는 여전히 그녀에게 그 약속을 빚지고 있잖아, 테소로."
그녀를 알아가라고? 그녀는 내가 그녀를 기억하지 못한다고 생각하지만, 어떻게 기억하지 않을 수 있겠는가? 나는 그녀를 나에게 매료된 어린 소녀로 기억한다. 나는 그것이 전부라고 생각했다. 나는 우리의 우정에 대해 어떤 암시나 오해의 여지를 주지 않도록 주의했다. 그때는 우정만이 가능했으니까. 그녀는 너무 어렸고, 나는 그녀를 그런 식으로 본 적이 없었다.
하지만 그렇다고 가끔 그녀에 대해 생각하지 않았다는 뜻은 아니다. 그녀가 무엇을 하고 있는지, 고등학교에서 어떻게 지내는지 궁금했다. 그녀가 신입생이 되는 것에 대한 걱정을 표현했으니까. 봄방학 동안 친구가 없다는 것을 알아차렸기에, 또래들과 잘 지내지 못하고 있는 건 아닌지 걱정했다.
한두 번 그녀를 찾아보고 싶었지만, 두려웠다. 나는 그녀에게 약속을 했지만 그것을 지킬 수 없었다. 그 여름이 왔을 때, 나는 평생 그렇게 낙담한 적이 없었다. 나는 할아버지의 목장을 돕고 싶었지만, 주로 개비에게 돌아오지 못하고 이유도 말하지 못해 그녀를 실망시켰다는 죄책감을 느꼈다.
그것은 내가 견뎌야 했던 가장 힘든 여름이었다. 아버지에게 화가 나고, 할아버지에게 죄책감을 느끼고, 다음 10년 동안 내 삶을 지옥으로 만든 세상에 분노했다. 오늘날까지도 나는 여전히 갇혀 있다고 느끼지만, 빠져나오기 위해 할 수 있는 모든 것을 하고 있었다. 도메니코가 만든 이 상황은 내게 후퇴였고, 그 방에 아이비 대신 개비가 서 있지 않았다면 나는 손을 씻고 떠났을 것이다.
이제 그녀도 나처럼 갇혀 있다. 하지만 내가 그녀에게 마음의 평화를 조금이라도 줄 수 있다면, 그녀를 콜로라도 크레스티드 뷰트로, 그녀가 자신의 할아버지처럼 사랑했던 내 할아버지에게 데려가는 것이 내가 할 일이다.
그녀는 모르지만, 나는 그녀를 집으로 데려가고 있다. 그녀가 안전하다고 느낄 수 있는 곳으로.