مقدمة
ملاحظة المؤلف: "غير قابل للمس"، الكتاب الأول من سلسلة "أفاتار ضوء القمر" يحتوي على تفاصيل حول المواضيع التالية: الإساءة، الصدمة، الانتحار، التعافي من الصدمة، والنكسات العاطفية. هذا الكتاب والسلسلة غير مناسبين لجميع القراء. بينما موضوع الخوارق، والمستذئبين، والسحر هو محور القصة، ستتبع السلسلة تأثيرات الصدمة والهجران المرتبطة بالبطلة الرئيسية. إذا كنت تتأثر بسهولة بأي من المواضيع المذكورة، لا تقرأ للأمام من أجل صحتك العقلية. هذه هي تحذيرك الوحيد. اقرأ على مسؤوليتك الخاصة.
دم.
السائل القرمزي غطى وجهي، يتسرب من الجرح المفتوح في جبهتي. طعمه المعدني المختلط بملوحة دموعي كان يذكرني بالضرب الذي تعرضت له سابقًا. جسدي ينبض بالألم وكأن القبضات الوهمية والأحذية ذات الأصابع الفولاذية ما زالت تهاجم جسدي وكأن الضرب ما زال مستمرًا. مع كل حركة من أطرافي، يطلق الألم عبر جسدي الهش حتى لجأت إلى الزاوية المتسخة من زنزانتي.
الزنزانة التي كنت أسميها منزلاً لسنوات. شهدت نضوج طفل خائف إلى مراهق خائف بنفس القدر. أحيانًا، أنسى أن الجدران شهدت المزيد من الفظائع التي ارتكبت ضد جسدي أكثر مما يمكنني تذكره.
لماذا أنا هنا؟ أعتقد أنه يمكن القول أنني كنت مجرمًا. مجرمًا متهمًا. كان قطي مقتنعًا بأنني المسؤول عن وفاة لونا وابنتها قبل ثماني سنوات. منذ ذلك اليوم، كنت أتذكر كم كنت عارًا على جميع المستذئبين. تحملت غضبهم الناري مع كل ضربة لجسدي الهزيل الآن. كل كدمة وجرح على بشرتي البنية المطفأة كانت رسائل تقول جميعها نفس الشيء بتناغم.
أنت تستحق أن تعاني.
بغض النظر عن مدى صراخي أو بكائي، لم تلقى توسلاتي بالبراءة آذانًا صاغية. لم يرغب أحد في تصديق جانبي من القصة. ما زلت أتذكر ذلك اليوم كما لو كان بالأمس، لأنه طبع نفسه في مقدمة ذهني.
نوريا برينس كانت ابنة العظيم ألفا جوناثان برينس ولونا سيليست يوهانسن-برينس. كانت أيضًا صديقتي المفضلة. كان والدي، ستيفن لين، ووالدتي، آشلي لين، بيتا جوناثان وألفا أنثى. كانت عائلاتنا قريبة من بعضها البعض، بما في ذلك جاما، عمر وأماني دوبوا. كانت نوريا وأنا كالبازلاء في نفس القشرة. أمهاتنا ربونا معًا، وتقوى رباطنا من هناك. كنا نفعل كل شيء معًا مما تفعله الفتيات الصغيرات؛ نلعب بالدمى، نذهب إلى نفس المدرسة، نقضي الليالي في غرف بعضنا البعض، وأكثر. إذا كانت إحدانا موجودة، لم تكن الأخرى بعيدة. يمكنني حتى أن أقول أنني كنت أقرب إلى نوريا مما كنت إلى راينا، أختي الكبرى، أو نيرون، أخوها الأكبر. لا تفهموني خطأ، كنت لا أزال أحب راينا كثيرًا، لكن الفارق السنتين بيننا جعلها ترغب في البقاء مع الأطفال في عمرها.
نوريا كانت تحمل البراءة الحلوة لأمها وتمتلك هالة السلطة مثل أبيها. مع مرور الوقت، بدأ القطيع يناديها ملاك القطيع، مما شكل لقبها الجديد "ملاك القطيع". كانت ابتسامتها وضحكتها معدية. كانت تستطيع أن تضيء أغمق أيامك بابتسامة أو ضحكة.
الملائكة كانوا جميلين، ونوريا كانت جمالاً. شعرها الأسود الطويل كان يتدلى إلى وسط ظهرها، ورثته من والدتها. عيناها الزرقاوان كانتا تنافسان أزرق السماء. خدودها الممتلئة كانت قابلة للعصر، وكنت أفعل ذلك كلما أزعجتني. كنت فخورًا بأن أدعو نوريا أختي. كنت أعلم أننا سنكبر لنصبح ثنائيًا لا يمكن إيقافه. بنات الألفا والبيتا معًا؟ كانت فريق الأحلام الذي صنعته إلهة القمر بنفسها.
في ذلك اليوم المشؤوم، عندما كنا في التاسعة من عمرنا، شعرت بالجرأة - عكس تمامًا طبيعتي الخجولة عادةً. نوريا كانت الشجاعة بلا شك، محفورة في جيناتها الألفا. خطرت لي فكرة أن نتجاوز القواعد لنلعب في مكاننا المفضل: بركة عميقة في غابة البلوط. كنا نذهب إلى هناك للعب الغميضة، أو صنع كعكات الطين، أو نحلم بما ستبدو عليه ذئابنا. حذرنا والدينا من عدم الذهاب إلى الغابة وحدنا بسبب احتمال هجمات المارقين. ومع ذلك، كنا زوجًا متمردًا وفعلنا عكس ما قيل لنا.
كنا نعتقد أننا لا يمكن المساس بنا.
كان إخوتنا الأكبر سنًا مشغولين بما يفعله المراهقون، لذا، مثل الزوج المتمرد الذي كنا عليه، ذهبنا بعيدًا.
لم يمض وقت طويل حتى لحقت بنا لونا سيليست، أو عمة إيسي كما كنت أدعوها بحب، ووبختنا على هروبنا ضد الأوامر. لكن نوريا وأنا استمتعنا، وكنا سنفعل ذلك مرة أخرى. عمة إيسي كانت تعرف ذلك من النظرة التي أعطتنا إياها.
كان ينبغي أن تكون هذه نهاية الأمر. كان ينبغي أن نعود إلى بيت القطيع ونواصل حياتنا الأفضل، لكن القدر كان له طريقة مروعة في التسلل إلى الناس غير المشتبه بهم.
كان ينبغي أن آخذ تحذيرات والدينا على محمل الجد. أن تكون جريئًا يأتي أيضًا مع الغباء، وكنت غبيًا جدًا في ذلك اليوم. لم تكن هناك هجمات لعدة أشهر حتى تلك اللحظة، لذا كنت أعتقد بصدق أننا كنا آمنين. فقط عندما اندفع أكثر من عشرين من تلك الكلاب القذرة من جميع الزوايا حولنا فهمت أننا لم نكن أبدًا آمنين.
"بنات، اركضن إلى البيت، الآن! لا تتوقفن حتى تصلن!" صرخت عمة إيسي قبل أن تتحول إلى ذئب أسود جميل، مستعدة لحمايتنا بكل قوتها.
ركضت نوريا وأنا من أجل حياتنا. أمسكنا بأيدي بعضنا البعض وركضنا بأسرع ما يمكن لأرجلنا الصغيرة أن تحملنا.
لكننا لم نبتعد كثيرًا قبل أن يفصلنا مارق، أكبر من الحياة ولا شيء يخسره، عن بعضنا البعض. حرفيًا. أتذكر أنني نظرت إلى الوراء لأرى أكبر المارقين، قائدهم، يمزق عمتي كما لو كانت قطعة من الورق. المارق البني الذي فصل نوريا عني لم يكن لديه أي ندم أو وعي بالطريقة التي غرس بها مخلبه في جسدها الصغير. كانت صرخات نوريا وعمة إيسي محفورة في ذهني إلى الأبد بينما غطى دماؤهم البريئة أرض الغابة الكثيفة. لسبب ما، تُركت على قيد الحياة في ذلك اليوم، لكن ليس بدون عضة عميقة في ذراعي اليمنى.
القائد، ذئب مستذئب كبير تحول إلى شكل بشري، تقدم نحوي بدماء اللونا تتساقط من يده ووجهه وفكيه. مد يده ولطخ وجهي بدمائهم، ضاحكًا. لن أنسى أبدًا تلك العيون الزرقاء العميقة، شبه المحتقنة بالدماء، التي كانت تحدق بعمق في روحي المرتجفة.
فقدت أعز أصدقائي. فقدت عمتي. تركت أجسادهم المشوهة، الخالية من الحياة، في برك من دمائهم. وكل ما استطعت فعله هو النظر. لم يسجل شيء في ذهني. كنت لا أزال أشعر بالدفء الهارب من يد نوريا في يدي.
هي ليست ميتة! لا يمكن أن تكون ميتة!
أليس كذلك؟
ما حدث بعد ذلك كان كالكابوس. وصلت الفرسان إلى المشهد متأخرين لأن الهجوم حدث دون سابق إنذار. لم يُسمع البوق الذي عادة ما يُطلقه الحراس عند اقتراب هجوم. لاحقًا، تبيّن أن المهاجمين قتلوا الحراس، مما زاد من عدد القتلى. سمعت عواء ألفا جوناثان المحطم القلب عندما انقطع الرابط الزوجي بينه وبين لونا سيليست. سمعت بكاء نيرون وهو ينوح على فقدان والدته وأخته الصغيرة، وعواء جميع أعضاء القطيع الممزقين. في وقت لاحق من ذلك اليوم، أبلغ قادة قمر الزركون جميع القطعان المجاورة بالخسارة المأساوية بعد تنظيف المشهد الرهيب.
ثم، تحولت جميع الأنظار إليّ. الفتاة الصغيرة المغطاة بدماء الأم والطفل. أنا، الوحيدة التي نجت من هذه المذبحة، والتي لم يكن من المفترض أن تعيش، أصبحت الآن موضع اللوم، مطالبين بمعرفة لماذا لم أمت.
لماذا أنا، جرو البيتا، حصلت على فرصة العيش، بينما كان على لونا والملاك أن يموتا؟
لكن لا أحد يعرف الألم الذي شعرت به وأنا أشاهد صديقتي المقربة تُقتل بوحشية أو صرخات لونا البعيدة التي لم تستطع التصدي للهجوم بمفردها. نيرون نظر إليّ بحزن لا يُحتمل. ألفا جوناثان نظر إليّ باشمئزاز شديد لم يستطع عقلي الطفولي أن يستوعب حرارة غضبه. لكنه ليس فقط كراهيته. كانت كراهية من القطيع كله، بما في ذلك والديّ وأختي الكبرى.
بمجرد أن علموا أن الفكرة كانت فكرتي أنا ونوريا للذهاب إلى البركة، كان مصيري محسوماً.
في ذلك اليوم، لم أفقد فقط نوريا وعمة إيسي. فقدت قطيعي وعائلتي، الذين لم ينظروا إليّ بنفس الطريقة مرة أخرى. تم تصنيفي رسمياً كوصمة عار على الذئاب. أنا، حليمة لين، تم تصنيفي كـمجرمة.
مع مرور الوقت، نما كره نيرون لي أيضًا، ليس أنني ألومه. كان خطأي أنه فقد نصف عائلته.
ننتقل إلى اليوم، بعد ثماني سنوات. كنت هنا في زنزانة سجن مخصصة لأدنى أنواع الذئاب. في المسافة كانت هناك زنزانات أخرى حيث كان الحراس يضعون مجرمين آخرين ومهاجمين لاستجوابهم وتعذيبهم. أن أكون في نفس الزنزانة مع وحوش حقيقية يقول الكثير عن كيف كان ينظر إليّ هذا القطيع.
إذا شعر الحراس بالملل، كانوا يلعبون "ألعابهم" معي. لم يكن أحد يستطيع إيقافهم، أو إذا كانوا يستطيعون، لم يرغبوا في ذلك. كانوا يقطعونني ويضربونني فقط ليروا كم يمكنني تحمل قبل أن أفقد الوعي.
ومع ذلك، لم يكن ذلك أسوأ ما في الأمر. كان هناك حارس أكرهه أكثر وأخاف منه أكثر. كان يأخذ "لعبته" إلى مستوى آخر. كانت ألعاباً مختلفة عما كنت معتادة عليه، بدأت عندما كنت في الرابعة عشرة، ولكن مع تقدمي في العمر، فهمت ماذا تعني تلك الألعاب.
تلك الألعاب تركتني مكسورة، مكدومة، وقذرة.
عندما لم أكن هنا في البرد القارس، كان من المتوقع أن أؤدي أعمالاً كعبدة للقطيع. هذا هو السبب الوحيد الذي لم يجعل ألفا جوناثان يعدمني بعد. تنظيف أرضيات بيت القطيع من الأعلى إلى الأسفل، وغسيل الملابس، وغسل الأطباق كانت فقط بعض واجباتي. السماح لي بالاقتراب من الطعام كان ممنوعًا، لأنهم كانوا يخشون أن أسمم القطيع.
الإشاعات كانت تحمل وزناً أكبر ضد العاجزين.
كان الأوميغا يشرفون على الطهي. لم تكن نظراتهم الكريهة شيئًا جديدًا بالنسبة لي. كان دخول خطوة واحدة إلى مطبخ القطيع يعادل البصق في وجوههم. غسل الأطباق كان الوقت الوحيد الذي يسمحون لي فيه بالدخول إلى المطبخ، وكانوا يتوقعون أن تكون كل طبق نظيفًا تمامًا. مع كل بقعة فائتة، كانت كاساندرا، الطاهية الرئيسية وقائدة الأوميغا، تضربني بسلاح من اختيارها، بما في ذلك السكاكين. أحيانًا، كان الأوميغا الآخرون يخربون عملي عن قصد، حتى يتمكنوا من مشاهدتي وأنا أتعرض للضرب. أصبح ألمي تسليتهم وبحكم ابتساماتهم الشريرة، لم يكونوا يخططون للتوقف في أي وقت قريب.
أحيانًا، كانت الضربات شديدة لدرجة أنني كنت بحاجة إلى علاج من طبيب القطيع. لكنه كان مثل بقية القطيع. كان هو أيضًا يلومني على الخسارة. كان يعطيني دواءً خفيفًا للألم ويرسلني في طريقي. لم يقم مرة واحدة بتضميد جروحي. كانت تترك لتتعفن وتلتئم من تلقاء نفسها. كان جسدي مليئًا بالندوب القديمة والجديدة التي لم تتلق العلاج اللازم.
لم يُسمح لي بيوم إجازة؛ قرر ألفا أنني لا أستحق الراحة. كنت أعمل بلا توقف من شروق الشمس إلى غروبها، يدي في دلو من الماء والصابون، على ركبتي أزيل الأوساخ من الأرضيات النظيفة. لم يكن هناك لحظة مملة عندما كان دلو الماء ينسكب، أو يُدفع بي فيه، أو إذا تم ضربي عشوائيًا في الوجه أو الظهر من قبل عضو عشوائي. كان من المفترض أن يتعرض العبيد للإساءة. هم خدم وفي نفس الوقت يستخدمون كأكياس ملاكمة. كان هذا قدري.
كان علي أن أتحمل كل ذلك. لم يكن مسموحًا لي أن أصرخ، أو أبكي، أو أتوسل. كنت دمية صامتة لزيركون مون. الدمى لا تتحدث أو تشتكي؛ تتقبل أي معاملة تستحقها. لكن الدمى الحقيقية كانت تُعامل أفضل مني. إذا أفسد جرو صغير دميته، يمكن لأمه أن تخيطها مرة أخرى وتكون بخير. كان الجرو سعيدًا حتى التمزق التالي.
لم يكن لدي أحد ليخيط جراحي. تخلت أمي عن تلك المهمة وتظاهر والدي بأنني غير موجود. رينا، أختي المحبوبة سابقًا، شاركت في تعذيبي، مع أصدقائها. كأخت أكبر، كان من المفترض أن تحميني، لكنها كانت تجد متعة كبيرة في إيذائي.
لكن لا يمكنني القول إن تخليهم عني يؤلمني بعد الآن. كانت الضربات تشعرني بنفس الألم ما لم تكن من ألفا جوناثان أو نيرون. نظرًا لمكانتهم وكمية القوة التي تجري في دمائهم الألفا، كانت وحشيتهم كافية لجعلي عاجزًا لعدة أيام.
يلومونني على سقوط عائلتهم. بالنسبة لهم، كنت أنا من مزق قلب القطيع. ومع ذلك، في أعماق قلبي، كنت أعتقد أنهم يعرفون أنني بريء، لكنهم كانوا بحاجة إلى كبش فداء لمشاعرهم الغاضبة، وكنت أنا الأنسب لذلك.
رغم كل الألم الذي مررت به، كنت لا أزال أملك الأمل. الأمل في أن أجد يوماً ما رفيقي، النصف الآخر لروحي. كل ذئب لديه رفيق—حبيبهم الأبدي، الذي اختارته إلهة القمر بنفسها. آمل أن يأخذني رفيقي، أياً كان، من هذا الجحيم ويحبني لأجلي.
هذا كل ما كنت أتمناه. تلك اللحظة الصغيرة من السعادة من خلال رابطة الرفيق.
من فضلك، يا إلهة القمر. امنحيني تلك السعادة، أنقذيني من هذا المكان.
من فضلك...