الفصل 9
إيزابيلا
ظلام. الظلام النقي الحلو هو أول شيء أراه عندما أبدأ ببطء في استيعاب محيطي.
جسدي يشعر وكأنني لم أحركه منذ أيام وعيني ثقيلتان للغاية. أشعر وكأنني شربت زجاجة كاملة من الجن وأنا أعاني من صداع شديد. نبض لا يمكن الشعور به إلا من أعماق رأسي. غير قادرة على تحمل الألم أو الضغط، أحاول تحريك يدي فقط لأتوقف بسبب صوت المعدن والضغط على معصمي. ماذا؟ عند السحب مرة أخرى أدرك أنه لا يوجد ارتخاء. تبًا، أصفاد.
آخذ بضع أنفاس عميقة أحاول فتح عيني مرة أخرى، على أمل أن أرى على الأقل أين كنت. عيناي لا تزالان ثقيلتين حيث يحاول الظلام أن يبتلعني مرة أخرى. متجاهلة الحاجة إلى النوم، أحاول التركيز على حواسي الأخرى.
محاولة التحرك قليلاً، أحاول معرفة موقعي وأنا أعلم أنني على الأقل مستلقية. ربما على سرير؟ أحاول التحرك مرة أخرى، وأشعر بمفاصلي وعضلاتي وكأنني لم أتحرك منذ بضعة أيام. "أوه"، أتأوه. أحاول أولاً تحريك كاحلي وأواجه نفس الضغط المقيد مثل معصمي. أتنفس بغضب وأضيق عيني. رائع، ببساطة رائع، أفكر بسخرية.
أهز رأسي بلطف أحاول تخفيف الضغط الذي كان يتراكم، رأسي لا يزال يشعر بالدوار وعيني تبدأان في الاحتراق، مطابقة لنفس الإحساس في معصمي من كل السحب المستمر الذي كنت أقوم به.
أفكر. أين أنا بحق الجحيم؟ ماذا حدث لي؟ أفكر محاولاً إعطاء جسدي وقتًا للتكيف فقط لتفتح عيني أخيرًا.
"يا. أم. الرحمة!" أتمتم. الأحداث من الليلة الماضية تعود لي مثل السيل. كنت في النادي مع أنجل وكالب. هؤلاء الرجال... لا، هؤلاء الآلهة اليونانية. قالوا لي إنني لهم. إنني خطيبتهم. إنهم يملكونني بسبب والدي. ثم، الظلام. لم أستطع تذكر أي شيء بعد ذلك.
بينما يبدأ الإدراك المفاجئ في الضرب بي، أبدأ في التنفس بشكل أثقل، قلبي يتسارع. أسحب قيودي مثل امرأة مجنونة. أفكاري تتجه نحو أصدقائي. هل أصدقائي بخير؟ هل يعلم والداي؟ أدرك أنهم لن يتحركوا، أبدأ في الشعور بمزيد من الإرهاق، عيني تغلقان مرة أخرى. ليس لدي مكان آخر أذهب إليه أعتقد.
أغفو وأستيقظ عدة مرات، السطح الذي أستلقي عليه يشعر بالنعومة. مثل السحابة. ثم يأتي دفء، مثل شيء يعانقني. ولو كانت الظروف مختلفة لكنت سألتهم من أين يمكنني الحصول على مرتبة مثل هذه لغرفتي في المنزل. المنزل. أشعر بالدموع ترتفع عند التفكير في عدم رؤية والديّ مرة أخرى، أفشل في إدراك أن رأسي الآن يستريح على وسادة ناعمة رقيقة.
أشعر بأنفي يبدأ في السيلان، أحرك رأسي قليلاً، أمسح أنفي بذراعي. رائحة خفيفة من اللافندر تفوح من جسدي. رائحة مهدئة، مثل التواجد في حقل من الليلك في يوم ربيعي دافئ. مستسلمة للعطر، يبدأ الضغط من داخل رأسي في التلاشي، مهدئًا الألم من خلف عيني أيضًا.
أجمع شجاعتي وأحاول فتح عيني مرة أخرى. توهج كهرماني ناعم يضيء الغرفة عندما أفعل. باستخدام ذلك كنقطة انطلاق، أتحرك لأخذ الوقت لاستيعاب محيطي. عيناي تأخذان نغمة الغرفة. الغرفة مزينة بألوان طبيعية، ألوان مثل البني، الأخضر، الأحمر والكريمي مع لمسات ذهبية صغيرة.
عندما أدركت أن الغرفة كانت أكثر فخامة مما أستطيع تحمله، تحركت لألقي نظرة إلى يميني. مدفأة مع رف مدمج، أرفف كتب تصطف على الجدران من كل جانب، مملوءة بالكتب، الكثير والكثير من الكتب. أريكتان كبيرتان تجلسان بجانبهما مع وسائد صغيرة لطيفة، وسجادة بيضاء فاخرة تملأ الفراغ. طاولة كبيرة في المنتصف، ومصباحان مضيئان على جانبي الأريكتين لإكمال المشهد.
راضية بما رأيت، تحركت لأمد عنقي، متبعة الجدار قدر الإمكان لألاحظ ستائر بلون خمري عميق تطابق وسائد الأريكة. لطيف، فكرت.
أدرت رأسي مرة أخرى، لأواجه مقدمة الغرفة. خزانة خشبية كبيرة بنفس لون السرير العميق، تحمل مزهرية كريستالية جميلة تحتوي على حوالي عشرات الورود. ورود حمراء بالتحديد. تلفاز بشاشة مسطحة بحجم 75 بوصة مثبت على الحائط، ولاحظت بابين كبيرين مغلقين على جانبي التلفاز، أحدهما آمل أن يؤدي إلى الحمام والآخر إلى خزانة الملابس.
أغلقت عيني لأجمع أفكاري محاولاً التقاط أنفاسي، لم ألاحظ ما هو معلق فوقي حتى فات الأوان. أخيرًا، لاحظت مرآة ضخمة عندما نظرت إلى الأعلى. هل. أنت. تمزح. معي؟
اللعنة!
تأوهت، ولاحظت مظهري. مغطاة بملاءة بسيطة وغطاء متطابق. وجهي ناعم بينما شعري كان مرتبًا خلفي. القيود التي لاحظتها الآن كانت أصفاد جلدية بنية سميكة متصلة بأعمدة السرير. كل قيد يمسك معصمي قريبين من بعضهما قدر الإمكان ولكن ليس قريبين بما يكفي للمس، وهما الآن فوق رأسي.
تأوهت مرة أخرى، ولم ألاحظ تقريبًا أنني شبه عارية. لولا الملاءات، كان يمكن للمرء أن يرى أنني أرتدي فقط حمالة صدر وسروال داخلي، ساقاي عاريتان وهما تحتكان بالملاءات. ساقاي أيضًا مقيدتان بنفس المادة الجلدية السميكة.
لماذا؟ لماذا أنا؟ لماذا كان على والدي أن يبيعني؟ ولجعل الأمور أسوأ، أنا شبه عارية ومقيدة إلى سرير في مكان غير مألوف. غير مدركة للوقت أو لمدة بقائي هناك، شيء واحد بالتأكيد يخطر في بالي وهو الهروب من هنا. لا يمكنني البقاء هنا، خاصة مع مجموعة من الرجال المجانين.
تأوهت للمرة الثالثة، ولعنت والدي لكونه غارقًا في الديون، ولعنت طلبه المساعدة من عائلة داميكو. وأخيرًا لعنت داميكو لطلبه يدي للزواج.
مع الإدراك التدريجي لكيفية تحرك حياتي، بدأت الدموع تتساقط من عيني، تتدحرج على وجهي. على الرغم من أنني كنت بحاجة للبقاء قوية، كنت أعلم أنني لا أستطيع تحمل الاعتراف بمخاوفي. كنت خائفة. لا، مرعوبة. الشعور بالضياع والوحدة وعدم معرفة مكاني كان مخيفًا.
نظرت إلى انعكاسي مرة أخرى، وبكيت بصمت، دموع الإحباط بدأت تسيطر علي، وبدأت أسحب قيودي مرة أخرى. سحب وسحب حتى لم أعد أستطيع السحب. صوت التصادم ضد الخشب وهم يمسكون.
"آه" صرخت، الإرهاق يتسلل مرة أخرى، جسدي يتنفس بصعوبة ومعصمي وكاحلي يصبحان مؤلمين. طاقتي نفدت وعيناي أصبحتا حمراوين من البكاء. أغلقت عيني لأسمح لنفسي بالانجراف إلى النوم مرة أخرى، حيث ربما، بقليل من الحظ، سيكون كل هذا كابوسًا وسأعود إلى المنزل حيث أنا بأمان وسلام في سريري. محاطة بأشخاص يحبونني.