9- Åh søde barmhjertighedsmoder
Isabella
Mørke. Ren, sød mørke er det første, jeg ser, når jeg langsomt tager mine omgivelser ind.
Min krop føles, som om jeg ikke har bevæget den i dagevis, og mine øjne er tunge. Det føles, som om jeg har drukket en hel flaske gin og er fuldstændig tømmermændsramt. En dunkende smerte dybt inde i mit hoved. Ude af stand til at håndtere smerten eller presset forsøger jeg at bevæge mine hænder, kun for at blive stoppet af lyden af metal og et pres mod mine håndled. Hvad fanden? Da jeg trækker igen, indser jeg, at der ikke er noget spillerum. For helvede, håndjern.
Efter at have taget et par dybe indåndinger prøver jeg at åbne mine øjne igen, i håb om i det mindste at se, hvor jeg er. Mine øjne er stadig tunge, mens mørket forsøger at overmande mig igen. Ignorerende behovet for at sove prøver jeg at fokusere på mine andre sanser.
Forsøgende at vrikke, prøver jeg at vurdere min position, velvidende at jeg i det mindste ligger ned. Måske på en seng? Vrikkende igen prøver jeg at mærke mine led, mine muskler føles, som om jeg ikke har bevæget mig i et par dage. "Ugh," stønner jeg. Forsøgende først med anklerne bliver jeg mødt med det samme restriktive pres som ved mine håndled. Pustende af vrede snævrer jeg mine øjne. Fantastisk, simpelthen fantastisk, tænker jeg sarkastisk.
Rystende forsigtigt på hovedet prøver jeg at lindre presset, der bygger sig op, mit hoved føles stadig sløret, mens mine øjne begynder at brænde, samme fornemmelse som mine håndled fra al den konstante trækning.
Ugh!, tænker jeg. Hvor fanden er jeg? Hvad skete der med mig? Jeg funderer, mens jeg prøver at give min krop tid til at tilpasse sig, kun for at mine øjne endelig springer op.
"Åh. Sød. Moder. Af. Barmhjertighed!" hvisker jeg. Begivenhederne fra aftenen før kommer styrtende tilbage til mig. Som en dæmning. Jeg var på klubben med Angel og Caleb. De mænd... Nej, de græske guder. De sagde, at jeg var deres. At jeg var deres forlovede. At de ejede mig på grund af min far. Og så, mørke. Jeg kunne ikke huske noget efter det.
Da den pludselige erkendelse begynder at ramme mig, begynder jeg at trække vejret lidt tungere, mit hjerte banker. Trækkende i mine restriktioner som en gal kvinde. Mine tanker løber til mine venner. Er mine venner okay? Ved mine forældre noget? Indseende at de ikke vil give sig, begynder jeg at føle mig mere udmattet, mine øjne lukker sig igen. Ikke fordi jeg har noget andet sted at være, formoder jeg.
Glidende ind og ud af søvn et par gange, føles overfladen, jeg ligger på, blød. Som en sky. Så kommer en varme, som om noget giver mig et kram. Og havde omstændighederne været anderledes, ville jeg have spurgt, hvor jeg kunne få en madras som denne til mit værelse derhjemme. Hjem. Følende tårer stige ved tanken om aldrig at se mine forældre igen, indser jeg ikke, at mit hoved nu hviler på en blød, fluffy pude.
Følende min næse begynde at løbe, bevæger jeg mit hoved en smule, børstende min næse mod min arm. En svag duft af lavendel hænger ved min krop. En duft lavet til at berolige, som at være i en mark af syrener på en varm forårsdag. Forbrugt af duften begynder presset inde i mit hoved at aftage, lindrende smerten bag mine øjne også.
Samlede modet prøver jeg at åbne mine øjne igen. Et blødt ravgult skær oplyser rummet, da jeg gør det. Brugende det som et fordelspunkt, tager jeg mig tid til at tage mine omgivelser ind. Mine øjne tager rummets tone ind. Rummet dekoreret i jordfarver, farver som brune, grønne, røde og creme med små hint af guld accenter.
Indse at rummet var lidt for overdådigt til mig, jeg flyttede blikket til højre, en pejs med en indbygget mantel mødte næsten mit blik, bogreoler langs væggen på begge sider næsten fyldt med bøger, masser af bøger. To ekstra store sofaer stod ved siden af dem med søde små pyntepuder og et frodigt hvidt tæppe til at fylde rummet ud. Et stort bord i midten. To glødende lamper stod på hver side af sofaerne for at fuldende looket.
Tilfreds med hvad jeg så, strakte jeg halsen og fulgte væggen så langt jeg kunne, kun for at bemærke dybe bordeauxrøde gardiner, som tilfældigvis matchede puderne på sofaen. Sødt, tænkte jeg.
Jeg vinkler hovedet igen og vender mig nu mod forsiden af rummet. En stor trækommode i samme dybe trætoner som sengen, med en smuk krystalvase, der så ud til at rumme omkring et dusin roser. Røde roser for at være præcis. En 75 tommer fladskærms-tv næsten flugte med væggen, før jeg bemærkede to meget store døre, begge lukkede på hver side af tv’et, den ene håbede jeg førte til et badeværelse, mens den anden til et skab.
Jeg lukkede øjnene og forsøgte at samle mine tanker og få vejret, indtil jeg endelig bemærkede, hvad der hang direkte over mig. Mine øjne bemærkede endelig et kæmpe spejl, da jeg kiggede opad. Er. Du. Fandme. Seriøs?
FOR HELVEDE!
Stønnende bemærkede jeg min egen fremtoning. Dækket af et simpelt lagen og matchende dyne. Mit ansigt blødt mod farven, mens mit hår lå pænt bag mig. De restriktioner jeg nu bemærkede var tykke brune lædermanchetter, som var forbundet til sengens stolper. Hver manchet holdt mine håndled så tæt sammen som muligt, men ikke tæt nok til at røre, da de nu lå over mit hoved.
Stønnende igen, bemærkede jeg næsten ikke, at jeg var næsten helt nøgen. Hvis det ikke var for lagnerne, kunne man se, at alt jeg havde på var en bh og et par trusser, mine ben nøgne, mens de langsomt gned mod lagnerne. Mine ben stadig fastgjort af det samme tykke lædermateriale.
Hvorfor? Hvorfor mig? Hvorfor skulle min far sælge mig? Og for at gøre det værre, er jeg praktisk talt nøgen, bundet til en seng i en ukendt omgivelser. Uden at vide hvad tid det var eller hvor længe jeg havde været der, var én ting klart, og det var at komme væk derfra. Jeg havde ingen planer om at blive der, især ikke med en flok psykotiske mænd.
Stønnende for tredje gang, forbandede jeg min far for at være så langt i gæld, mens jeg forbandede ham for at række ud til D’Amico-familien og bede om hjælp. Og til sidst forbandede jeg D’Amico for at bede om min hånd i ægteskab.
Ved den langsomme erkendelse af, hvordan mit liv udviklede sig, begyndte tårerne at strømme ned ad mine kinder. For så meget som jeg havde brug for at være stærk, vidste jeg, at jeg ikke kunne tillade mig selv at indrømme min frygt. Jeg var bange. Nej, rædselsslagen. Følte mig fortabt og alene og ikke vidste, hvor jeg var, var skræmmende.
Kiggende mod min refleksion igen, græd jeg stille, frustrationens tårer begyndte at tage over, mens jeg begyndte at trække i mine restriktioner igen. Trække og trække indtil jeg ikke kunne trække mere. Lyden af klirren mod træ, mens de holdt.
“UHHH” skreg jeg, udmattelse sivede ind igen, min krop åndede tungt, mens mine ankler og håndled blev ømme. Min energi næsten væk og mine øjne røde af al gråden. Mine øjne lukkede sig, mens jeg lod mig selv glide tilbage i søvnen, hvor måske, med lidt held, ville alt dette have været en dårlig drøm, og jeg ville være tilbage hjemme, hvor jeg var sikker og tryg i min egen seng. Omgivet af mennesker, der elsker mig.