3
كزافر
كانت الإنجليزية لدى المرأة بسيطة في أفضل الأحوال، لكنها تتحدث لغة الجسد كما لو كانت لغتها الأم.
في وقت سابق من الليلة، أو بالأحرى بالأمس، أخذني شركائي في العمل إلى نادٍ للاحتفال باتفاقنا. وهناك وجدت الشقراء - بجسدها الجميل ووجهها الأجمل.
تقدمت وقدمت نفسي باللغة الألمانية التي تعلمتها في المدرسة الثانوية.
ضحكت. وضحكت صديقاتها أيضًا.
أخبرتني باسمها. نسيته فورًا. مع كثرة العلاقات التي أخوضها، تصبح الأسماء والوجوه ضائعة في الترجمة.
واحدة من صديقاتها بحثت عني في جوجل. من التعجب والدهشة والأنظار المندهشة، افترضت أنهم وجدوا اسمي في قائمة أغنى خمسة شباب تحت سن الثلاثين. عادة ما أكون في المرتبة الثانية أو الثالثة. كل هذا يعتمد على أداء عمالقة وسائل التواصل الاجتماعي في سوق الأسهم في ذلك اليوم.
أظهرت الشقراء اهتمامها قبل أن تعرف عن وضعي، لكن بعد أن أخبرتها صديقاتها، انتقلت إلى المستوى التالي.
عندما انتهينا من الحديث القصير وتناول المشروبات، قادتني إلى الحمام المشترك. هناك في كابينة نظيفة مطلية بلون أرجواني مريح، استنزفتني تمامًا.
ثم توسلت للمزيد.
بمجرد وصولنا إلى شقتها الواقعة خلف جدار برلين السابق، أعطيتها ما أرادت. مرارًا وتكرارًا ومرة أخرى.
المرة الأخيرة كانت على أرضية خشبية حيث سقطت في كومة بعد أن صرخت بنشوتها.
الآن بعد أن غابت عن الوعي، حان وقت مغادرتي.
ألقيت قميصي فوق رأسي وربطت حزام سروالي، ثم حملت الشقراء ووضعتها برفق على ملاءاتها الباردة الآن. أثناء إزاحة الشعر عن وجهها، ابتلت يدي.
لابد أنني جعلتها تتعرق كثيرًا.
عند لمسي، استيقظت بما يكفي لتبتسم لي ابتسامة رضا قبل أن تدور على جنبها مع تنهيدة ناعمة.
لن تراها، لكنني أبادلها الابتسامة وأطفئ المصباح بجانب سريرها.
يساعدني ضوء القمر المتسلل من الشرفة في غرفتها على التحرك. أضعها تحت الأغطية الحمراء الداكنة التي أزيحت جزئيًا خلال الجولة الأولى، ثم سقطت تمامًا خلال الجولة الثانية. الجولة الثالثة جعلتها على أطرافها الأربعة وأنا أهجم عليها بقوة من الخلف، وركبي تصطدم بحوضها. كانت محظوظة أننا انتهينا على الأرض في الجولة الأخيرة.
الأثاث يميل إلى التحرك والانكسار عندما أمارس الجنس.
يختبئ القمر خلف سحابة وتتكيف عيناي مع نقص الضوء دون صعوبة. أبحث للحظة قبل أن أجد حذائي قرب الباب. آخذه إلى الزاوية البعيدة من سريرها، ولئلا أزعجها، أجلس بعناية وأبدأ في ربط الأربطة.
لا أشعر بالسوء لعدم البقاء. منذ زمن بعيد اكتشفت أن البقاء طوال الليل للكسالى فقط. إنه يؤدي فقط إلى وعود أرفض أن أقولها. ما الفائدة من تبادل الكلمات الفارغة عندما لن تكون صادقة في ضوء النهار؟
أنا ملتزم بقول الحقيقة - في العمل وفي السرير. أخبر المرأة منذ البداية أنه لا ينبغي لها الاعتماد على أي شيء أكثر، وإذا لم تستطع التعامل، هناك أخريات يمكنهن ويفعلن.
بابتسامة سعيدة، أنتهي، أقفز وأمسك بمحفظتي من منضدة الليل. دون أن ألقي نظرة إلى الوراء، أتجه نحو الباب وأغلقه برفق خلفي.
وصل المصعد بسرعة. عند دخولي، أضغط على الزر المؤدي إلى الطابق السفلي. كل شيء يسير على ما يرام—حتى أحاول أن أرتب شعري. ينعكس التعبير الكئيب على وجهي من السطح النحاسي اللامع، مما يقتل الرضا الذي شعرت به. يغمرني الشعور بالذنب بعد الجنس الجيد ولكن الخالي من المعنى، كما يحدث دائمًا بعد هذه اللقاءات. الأحاسيس التي أعيشها رائعة أثناء، لكن العواقب دائمًا ما تكون مزعجة.
لم يكن الأمر دائمًا كذلك.
في وقت ما، كان لدي المزيد.
في وقت ما، تذوقت الحب.
كل ذلك اختفى عندما تركتني خطيبتي.
في السنة الماضية، عندما استطعت أن أبدأ من جديد، كانت العلاقات الحميمة تتكون أساسًا من وجوه بلا أسماء والمغادرة في منتصف الليل.
وإذا كان هذا ما يساعدني على الاستمرار، فلا بأس.
أبتسم للعبارة التي لا تحمل الكثير من المنطق، وأجبر الكآبة على التواري في أعماق عقلي. لم أكن أبدًا من النوع الذي يشعر بخيبة الأمل من نفسه لفترة طويلة، وعندما تأتي الرغبة التالية، سأعود هناك، أتواصل مع شخص جديد.
على الأقل حتى أعود إلى نيويورك. بشكل رئيسي لأن جيا هناك.
الجميلة جيا.
جيا عارضة أزياء سابقة بجسم نحيف وشعر أشقر طويل. فمها المذهل (ما تفعله بلسانها يعد جريمة في معظم البلدان) وساقاها الطويلتان أبقياني أعود إليها.
للأسف، أصبحت متشبثة، دائمًا تسأل عن موعدنا القادم أو تتوسل لي لأرافقها هنا وهناك. أخبرتها منذ البداية أننا لسنا زوجين ولن نكون أبدًا. كانت بخير مع ذلك في البداية، واستمرينا في رؤية أشخاص آخرين بسعادة.
لا غيرة. لا شجار. لا دراما.
ظننت أن كل شيء كان على ما يرام حتى قبل بضعة أشهر عندما بدأت تسلك طريق "أريدك كحبيبي"، وهو بالنسبة لي تذكرة ذهاب بلا عودة.
إذا بدأت هذا الهراء عندما أعود، سأُنهي الأمر.
أجبر شفتي على العبوس، أحاول أن أستحضر شيئًا من الحزن. بالتأكيد، يجب أن يكون لقضاء عام مع شخص ما قيمة، أليس كذلك؟ ألا يجب أن أشعر بشيء ما عند التفكير في فقدانها؟
لا أشعر. لا أستطيع.
لا وخزة. لا دغدغة. لا قلق.
لطالما كنت باردًا ومنفصلًا، حتى قبل أن تتركني خطيبتي. ولأكون صادقًا، أنا مرعوب من أن أبقى هكذا.
أذناي تلتقطان هدير مركبة عندما أخرج من المصعد. سائق سيارتي وشخصي المفضل، ألفونسو، يقابلني بالسيارة. كونه خبيرًا سابقًا في البحرية، فإن الدقة العسكرية متأصلة في كل ما يفعله. انتباهه للتفاصيل وكفاءته هو السبب في أنه كان معي منذ أن كنت في السادسة عشرة.
أقفز إلى المقعد الأمامي، أغوص في الجلد الناعم بتنهد.
رجل قليل الكلام، يسأل ألفونسو ببساطة، "إلى الفندق؟" يستمع لردي بينما يقوم بدقة بتوجيه السيارة نحو المخرج.
"نعم. أنا مرهق للغاية"، أقول بجمود.
أنظر إلى ألفونسو لأرى رد فعله. شفتيه ترتعشان، لكنه لا يرد. نادرًا ما يفعل. مبتسمًا، أغمض عيني. أدع نعومة القيادة، وعدم وجود محادثة من ألفونسو، تهدئني للنوم.