6
أورورا
الظلام. هذا هو أول شيء أدركته.
شعرت عيناي وكأنهما طوب ثقيل على وجهي. رأسي يشعر وكأنني استيقظت من خمار. جسدي يشعر بالتعب الشديد وكأنني لم أتحرك منذ أيام. ضغط مستمر ينبض في صدغي. حاولت تحريك يدي إلى وجهي، لكنني توقفت بسبب صوت طقطقة وضغط على معصمي فوق رأسي. أصفاد؟ أحاول سحب يدي عدة مرات أخرى ولكن لا يوجد إفراج.
أخذت نفسًا وحاولت فتح عيني لأرى أين أنا. ما زالت عيناي تشعران بالثقل وكأن الظلام يريد أن يبتلعني مرة أخرى. ركزت على حواسي الأخرى. لا أريد أن أعود إلى الظلام.
أنا مستلقية. ربما أنا في السرير؟ أحرك جسدي ببطء، أشعر بمفاصلي تتوتر وعضلاتي تؤلمني. "أوه"، أتمتم بصوت خافت. أحاول تحريك كاحلي لأشعر بنفس الضغط المقيِّد يمنع حركتي. أتنفس بغضب. هذا رائع حقًا، بالطبع بسخرية.
ما زال رأسي يشعر وكأنه بالون مملوء بالثلج. الحرق الحاد خلف عيني لا يساعد الإحساس الآن بالحرقان في معصمي بينما أواصل سحب القيود. أهز رأسي من جانب إلى آخر في محاولة لتخفيف الضغط.
آه! هذا محبط للغاية؛ أفكر في نفسي. أين أنا؟ ماذا حدث في العالم؟ لا يزال ذهني ضبابيًا بعض الشيء، لذا أسمح لنفسي ببضع لحظات لأترك جسدي يتكيف. ألاحظ أولاً أن حلقي يشعر بالجفاف مثل ورق الصنفرة، وكأنني مشيت ماراثون في الصحراء.
أحاول بلع القليل من اللعاب، على الرغم من أنه لا يفعل شيئًا لإرواء عطشي. ماذا حدث؟
"يا إلهي!" أتمتم وأنا أفتح عيني على وسعهما. أتذكر. كل شيء يعود إلي مثل نوح والطوفان! كنت في العمل. تم استدعائي للتحدث مع الرؤساء بعد أن صنعت لهم الهامبرغر. هؤلاء الرجال... لا، ليسوا مجرد رجال؛ آلهة يونانية منحوتة من أرقى الرخام. قالوا لي إنني ملكهم. ثم الظلام. يا إلهي، لقد قاموا بتخديري!
أبدأ في التنفس بشكل أثقل قليلاً. أسحب القيود مرة أخرى، كالمجنونة. لا تتحرك والآن أشعر بالتعب أكثر فأغلق عيني مرة أخرى.
قررت النظر حولي. ليس كما لو أن لدي مكانًا آخر أذهب إليه في الوقت الحالي.
السطح الذي أنا عليه ناعم. مثل السحاب. أشعر بشيء فوق معظم جسدي، يحافظ على الدفء مثل العناق. لو كانت الظروف مختلفة، لطلبت بالتأكيد من أين يمكنني الحصول على مثل هذا الفراش الرائع. سأصبح أنا وNetflix أصدقاء مقربين إذا كان لدي هذا الفراش في مكاني. رأسي مستند إلى وسادة ناعمة من الحرير.
أحرك رأسي قليلاً وأمسح خدي بذراعي. أشم رائحة الفانيليا علي. إنها رائحة دافئة ومهدئة مثل الكعك الطازج المخبوز في ظهيرة يوم الأحد. لطالما أحببت هذه الرائحة. أنفي يستهلكه هذا العطر المحبب، مما يرفع بعض الضباب من عقلي ويزيل بعض الألم الحاد خلف عيني.
أفتح عيني ببطء مرة أخرى. هناك توهج كهرماني ناعم يضيء الغرفة. أستوعب محيطي. أنا بالتأكيد في سرير، سرير بحجم ملكي مصنوع من خشب الماهوجني الغني العميق. الغرفة بألوان ترابية بنية مع لمسات حمراء داكنة.
إلى يميني، أرى مدفأة كبيرة على الجدار ورفوف كتب ممتلئة على الجانبين. أريكتان كبيرتان من الجلد البني مع نقوش خشبية معقدة، ووسائد حمراء بلون بورغندي، وسجادة حمراء فاخرة تتناغم مع المكان. طاولة كبيرة من الزجاج والماهوجني في الوسط. إناء يحتوي على ستة دزينات من الورود الحمراء موضوع في منتصف الطاولة. مصباحان من طراز تيفاني يضيئان على الطاولات الجانبية بجوار زوايا الأريكة.
أتابع النظر على طول الجدار، وأحاول أن أرى إلى يميني البعيد ستائر مظلمة مغلقة، لونها أحمر داكن يتناسب مع الوسائد على الأرائك. أعود بوجهي إلى الأمام. أرى بابًا أحمر مغلقًا على الجدار أمام السرير، وخزانة طويلة من الماهوجني، أيضًا بنقوش معقدة على الحواف، وتلفاز بشاشة مسطحة كبيرة مثبتة على الجدار. بابان مغلقان آخران مطليان بنفس اللون الأحمر الداكن على اليسار، على الأرجح يؤديان إلى حمام داخلي وخزانة.
أغلق عيني للحظة لألتقط أنفاسي وأنا أستند إلى الوسادة الحريرية. عندما أفتح عيني، هل تمزح معي؟ فوقي مباشرة مرآة بطول السرير بالكامل!
أنظر وأرى أنني مغطاة بملاءة حريرية حمراء بورغندية وغطاء متطابق من الصدر إلى الأسفل. يبدو وجهي ناعمًا، وشعري مضفور. لا أضفر شعري أبدًا. القيود على ذراعي بنية وسميكة ومتصلة بعمود في رأس السرير. بينما معصماي قريبان من بعضهما فوق رأسي، تجعل الأشرطة السميكة من المستحيل تقريبًا تحريك معصمي. لا يمكنني الوصول بيدي إلى بعضهما لفك الأشرطة.
لكن الاكتشاف الأكثر صدمة هو أنني شبه عارية. أستطيع أن أشعر تحت الأغطية أنني أرتدي فقط ملابسي الداخلية حيث تحتك ساقاي العاريتان وجذعي بالملاءات الحريرية. أحاول مرة أخرى تحريك أطرافي السفلية لكنني مقيدة بالضغط على كاحلي.
ليس لدي أي فكرة عن الوقت أو اليوم. لقد اختطفوني حقًا! والآن أنا عمليًا عارية، مقيدة إلى سرير في غرفة غير مألوفة، ولا شك أن الباب مقفل. يجب أن أخرج من هنا. هؤلاء الرجال خطرون وأثرياء جدًا، ولا شك أنهم أقوياء أيضًا.
لماذا أنا؟ لا أستطيع إلا أن أتساءل لماذا يريدون شخصًا عاديًا وبسيطًا مثلي. أعني، هؤلاء الرجال لابد أن يكونوا من اللاعبين. أراهن أن لديهم امرأة جديدة في أسرتهم كل ليلة، ونساء بجمال عارضات الأزياء. لماذا أنا؟!
تبدأ دمعة في الهروب من عيني وتنحدر على خدي. ثم أخرى وأخرى. بقدر ما أريد أن أبقى قوية ولا أريد أن يراني أحد ضعيفة، يجب أن أعترف بأنني الآن خائفة. لا، أنا مذعورة. لا أعرف ما الذي سيحدث لي وأشعر بالوحدة الشديدة.
أنظر إلى انعكاسي في المرآة فوقي وأسمح لنفسي بالبكاء بصمت وأنا أدرك أنه لا يوجد شيء يمكنني فعله حتى يتم إطلاق سراحي من هذه القيود.
تتحول دموعي إلى إحباط، وأبدأ في شد قيودي مرة أخرى. أسحب وأسحب. تصطدم السلاسل بألواح السرير لكنها لا تستجيب. بعد فترة، أي طاقة جديدة وجدتها تتبخر وأشعر بالإرهاق التام. أتنفس بصعوبة والآن معصمي وكاحلي يؤلمانني. عيناي منتفختان وحمراء. ليس لدي طاقة أخرى سوى أن أصرخ بصوت مليء بالإحباط: "آآآه!" وأتنهد مجددًا على موقفي.
لا أعرف كم من الوقت كنت مستلقية هناك. في النهاية، شعرت بجفوني تثقل، وسمحت لنفسي بالانجراف إلى نوم عميق. ربما أستيقظ وأجد أن كل هذا كان حلمًا.