Avsnitt 3: Det gör ont
Kapitel tre: Det gör ont
Camilla
Robin var inte min första pojkvän, men han var den första mannen jag hade sex med. Han tog min oskuld och jag ångrade det inte. Jag antar att jag alltid har varit den som investerat mer i ett förhållande än mina partners.
Jag misstog hans giftiga och manipulativa beteende för att vara kärleksfullt och beskyddande. Det var galet hur jag på en timme gick från att försvara honom inför Susan till att packa mina saker i hopp om att aldrig se honom igen. Jag är färdig med att låta andra trycka ner mig och bryta ner mig till ingenting.
Så fort hans grepp om min midja lossnade, tog jag chansen att vrida min kropp och frigöra mig från hans grepp, skapa avstånd mellan oss. Jag lyfte mitt knä och träffade hans skrev, herregud, det kändes verkligen bra.
Han grimaserade av smärta men jag är inte klar än. Utan att ge honom en chans att återhämta sig från första sparken, svingade jag min vänstra näve direkt mot sidan av hans käke.
"Din jävla bitch!" Han kved fram, och föll ner på knä.
Jag försökte ignorera den starka smärtan som sköt genom min hand, jag greppade handtaget på min resväska hårdare och sprang ut ur huset. När jag såg min bil på samma plats som jag lämnat den, försökte jag starta motorn och efter många försök lyckades det till slut. Jag körde iväg och fick en skymt av Robin i sidospegeln.
"Herregud!" andades jag högt, och kände fysiskt hur mitt hjärta bultade i bröstet.
Jag kan inte tro att jag just gjorde det, ett stort leende spred sig över mitt ansikte och mina händer skakade lätt av adrenalinet som fortfarande rusade genom min kropp.
Jag kände att detta var ett av de där livsförändrande ögonblicken som antingen kommer att leda till något riktigt bra eller hemskt. Jag har ingen aning om vart jag är på väg eller hur i helvete jag ska klara mig själv, men just nu spelar inget av det någon roll. Allt som är bättre än att stanna hos den där idioten, välkomnar jag.
Eftersom ett hotell skulle vara det bästa alternativet för mig nu tills jag hittade en egen plats, svängde jag av vägen och scrollade på min telefon för att hitta det närmaste och billigaste hotellet i närheten.
Som eventplanerare var det inte så lätt att få en kund eftersom så många människor var i branschen och för att göra saken värre, jag är ny i staden och nu när jag bor själv, kommer jag att behöva så många projekt som möjligt för att klara mig.
Resten av dagen gick jag runt i staden, sysselsatte mig med något, gick till några köpcentrum bara för att fördriva tiden utan att köpa något och delade ut mina visitkort i hopp om att få en kund.
Tack och lov gick min eftermiddag smidigt och jag kunde dela ut några kort. Förhoppningsvis får jag en kund. Jag tog tillvara på så många distraktioner som möjligt i ett försök att motstå den överhängande lusten att bryta ihop i tårar. Jag visste att Robin var riktigt dålig för mig men tyvärr gör den insikten inte smärtan i mitt hjärta lättare.
Till slut hittade jag ett hotell som var inom min budget, jag parkerade i deras lobby och kämpade för att hålla tillbaka det jag försökt trycka ner hela dagen, ren och skär sorg. Jag visste att så fort jag gick bakom den stängda dörren till hotellrummet, skulle jag tappa fattningen och jag kan inte undvika mina känslor längre.
När jag gick in i byggnaden, gick jag mot receptionen för att möta receptionisten.
"Hej fröken, hur kan jag hjälpa dig?"
"Jag behöver ett rum."
Hon gick tillbaka till sin dator, berättade för mig om det lediga enkelrummet och jag betalade för det.
Jag gick in i hissen, på väg upp till andra våningen med min nyckel och resväska i handen. Jag gick nerför den smala korridoren och tittade på varje dörr jag passerade. Till slut hittade jag numret på rummet som stod på min nyckelkort.
Medveten om att jag inte kunde hålla tillbaka mina känslor längre, öppnade jag dörren som ledde mig in i ett litet men lämpligt rum. Jag satte ner min väska och gick över för att sätta mig på den bekväma sängen. För första gången idag tvingas jag lyssna på mina påträngande tankar.
"Jag mår bra." sa jag till mig själv och andades tungt ut.
Jag försökte mitt bästa för att trycka ner den strama känslan som redan hotade att dyka upp i mitt bröst men det blev svårt att andas, riktigt svårt. Jag frös inte men min kropp blev snart en skakande katastrof när starka känslor tog över min kropp.
Jag andades snabbt och ytligt och kramade mig själv hårt som om jag höll om mig själv. Mitt sinne blev helt tomt och snart insåg jag att jag var helt och hållet ensam. Robin hade rätt, jag har ingen. De tankarna konsumerade mig och spelade i en oändlig loop i mitt huvud om och om igen. Jag påmindes om att oavsett vad jag gör och hur hårt jag försöker göra mig själv till någon som är älskvärd, kommer ingen någonsin att älska mig och stanna hos mig för alltid.
Nu har jag en panikattack men jag kan inte göra något för att stoppa den när våg efter våg av känslor sköljer över mig. Jag pressade ihop mina läppar hårt men kunde inte hindra de okontrollerbara snyftningarna från att komma ut. Jag vill verkligen inte väcka personen bredvid men det är nästan omöjligt att lugna ner mig själv vid det här laget.
Jag stängde ögonen och försökte fokusera på att ta djupa andetag precis som min pappa lärde mig, jag räknade från ett till tre och andades in genom näsan. Jag upprepade övningen flera gånger, andades in och ut.
Jag tvingade mig själv att fokusera på att stabilisera mitt rusande hjärta men det gör ont. Det gör så ont, även när min kropp börjar lugna sig, känner jag fortfarande smärta. Jag kunde känna tårarna på mitt ansikte som jag inte torkade bort och den tunna svettlinjen som hade bildats längs min panna. Jag insåg just hur hårt jag hade greppat mina armar och när jag lossade greppet såg jag halvmåneformade märken på min hud. Herregud, jag kände inte ens att jag gjorde det.
Senast jag hade en panikattack var för ett år sedan när min pappa försvann. Jag trodde att jag hade allt under kontroll men tydligen inte. När jag lade mig tillbaka på sängen kände jag hur jag sakta kom ner från attacken. Stramheten i mitt bröst löstes upp och jag andades ut djupt. Jag kröp under täckets värme och ignorerade att lamporna fortfarande var tända, jag hade inte energin att stänga av dem. Allt jag behövde nu var att sova.
Jag mår bra, jag kommer att må bra. Imorgon kommer att bli en bättre dag och saker kommer att bli lättare, de måste. Det finns alltid ett ljus i slutet av tunneln.