Kapitel 3
Kapitel 3
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Der Sommer, in dem meine Scheidung endgültig war, wusste ich nicht, was ich mit meinem Leben anfangen sollte. Alles, was ich jemals gekannt hatte, alles, was ich jemals war, war mit Ryan verflochten. Er war ein riesiger Teil von mir, ein fest verankerter Teil meiner Identität, und ich wusste nicht, wer zum Teufel ich ohne ihn war.
Ich wollte das ganze Eat, Pray, Love-Ding machen – du weißt schon, die Welt bereisen und versuchen, mich selbst zu finden, während ich neue Speisen probiere, neue Kulturen aufsauge und hemmungslosen Sex mit einem jungen, heißen Brasilianer habe – aber ich wusste, dass das völlig unrealistisch war: Ich hatte ernsthafte Schulden, ich hatte Flugangst und zu viel Zeit ohne meine Töchter hätte mich in den Wahnsinn getrieben.
Also entschied ich mich stattdessen für lange Spaziergänge im Park, Spaziergänge, die normalerweise damit endeten, dass ich mich an einen Felsen lehnte und so lange schluchzte, bis meine Seiten schmerzten.
Egal wie sehr ich versuchte, so zu tun, als wäre ich „okay“, es gab immer etwas, das eine elende Erinnerung an meine gescheiterte Ehe auslöste: Ein junges Paar, das mit seinen Kindern im Park spielte, ein Blumenstandverkäufer, der Rabatte auf rote Rosen anbot, eine Gruppe von Studenten, die ihre „Universität von München“-T-Shirts trugen.
Ich versuchte, Bücher über Geschiedene zu lesen, die ihren Schmerz überwunden hatten, in der Hoffnung, mich inspiriert oder erleuchtet zu fühlen, aber sie machten mich nur noch deprimierter. Ich versuchte, mich mit meinen anderen Freunden zu treffen, in der Hoffnung, dass sie mich von meinem Kummer ablenken würden, aber sie waren mehr daran interessiert, Mitleidspartys zu schmeißen.
Nach Monaten und Monaten unaufhörlichen Weinens beschloss ich, meinen Herzschmerz in Phasen anzugehen – naja, „Phasen“, wenn du so willst:
Da war die „Dr. Phil und Minz-Schokoladen-Eiscreme“-Phase, in der ich aufstand und zusah, wie der gute Doktor betrügende Ehepartner in Stücke riss. Ich nahm jede einzelne Folge auf und sah sie mir immer wieder an. Ich imitierte sogar den Akzent in seiner Stimme, wenn er sagte: „Warum würdest du das tun?!“ Und ich belohnte mich mit einer extra Kugel Eis, jedes Mal, wenn ich nicht „Lügner!“ schrie, wenn der betrügende Ehepartner versuchte, sich zu rechtfertigen.
Da war die „Gruppe der frisch Geschiedenen“-Phase, in der ich versuchte, mich mit anderen verletzten Frauen in einer örtlichen Kirche zu verbinden. Es war irgendwie wie die Anonymen Alkoholiker, aber erschreckend deprimierender. Keine der Frauen konnte zwei Sätze sagen, ohne zu schluchzen; und als ich an der Reihe war, war ich zu betäubt, um zu sprechen.
Ich hatte vor, diese Phase nach ein paar Wochen zu beenden, aber nach einem bestimmten Treffen bat mich die leitende Beraterin, nicht wiederzukommen. Sie sagte, sie habe bemerkt, dass ich jedes Mal, wenn ich gebeten wurde, einer trauernden Geschiedenen einen Vorschlag bezüglich ihres Ex-Mannes zu machen, immer sagte: „Du solltest ihn umbringen lassen.“
Ich nahm an, dass der trockene Ton meiner Stimme und der Ernst in meinen Augen sie daran hinderten zu sehen, dass ich scherzte...
Ich durchlief sogar eine „Ich bin eine Frau, hört mich brüllen“-Phase, in der ich die folgenden drastischen Entscheidungen traf: 1) Ich schnitt mein hüftlanges Haar auf kaum schulterlang. 2) Ich nahm eine neue Gewohnheit auf – Rauchen, das hielt genau einen Tag. 3) Ich ließ mir das Datum meiner „Freiheit“ (das Datum meiner Scheidung) auf meinen Fuß tätowieren, meine Ohren piercen und nahm tatsächlich das kostenlose Bauchnabelpiercing des Ladens an. 4) Ich spielte Frauen-Power-Hymnen, wann immer ich im Auto, in meinem Büro oder zu Hause beim Putzen war. (Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Töchter meine Shania Twain-CD zerstört und verbrannt haben...) 5) Ich verkaufte all meine weltlichen Besitztümer – außer meinem Fernseher... und meinem E-Reader... und meinem iPod... und meinem – Okay, also gab ich nur alles weg, was Ryan gehörte.
Während ich all diese Phasen ausprobierte, litt meine Karriere als Senior Marketing Chair bei Cole and Hillman Associates erbärmlich: Das Produkt unseres neuesten Kunden hieß „Untreue“ und die Firma bestand darauf, den Slogan „Manche Gelübde sind dazu da, gebrochen zu werden“ zu verwenden.
Erst als ich einen ganzen Tag weinend in einer öffentlichen Toilette verbrachte, wurde mir klar, was ich tun musste.
Ich musste weg. Ich musste anfangen, weiterzumachen.
Ich kündigte meinen Job, nahm meine Töchter von der Schule und packte meinen SUV. Mit dem wenigen Geld, das ich aus der Scheidung erhalten hatte, machte ich mich auf den Weg von Pittsburgh nach San Francisco, Kalifornien, der Heimatstadt meiner Mutter.
Ich kaufte ein kleines renovierungsbedürftiges Haus in einer malerischen Nachbarschaft, ein Haus ganz oben auf einem Hügel. Ich sah mir zahlreiche HGTV-Sendungen an und erledigte mehrere Heimwerkerprojekte als Therapie, um meinen Geist zu beschäftigen: Ich entfernte alle Teppiche und verlegte Hartholz- und elegante Keramikfliesen. Ich strich jedes einzelne Zimmer – in sanftem Taupe, cremefreiem Elfenbein, Café Olé, waldigem Rot.
Innerhalb von drei Monaten nach dem Umzug hatte ich zahlreiche Vorstellungsgespräche, aber nur wenige Rückmeldungen. Nachdem ich erkannt hatte, dass meine Möglichkeiten in der Rezession begrenzt waren, nahm ich widerwillig einen mittelständischen Marketingjob bei Ice Industries an, ein großer Rückschritt und Gehaltskürzung im Vergleich zu meiner vorherigen Position.
Ich sagte mir, dass weniger Geld nicht unbedingt eine schlechte Sache war, es war etwas Neues und ich musste mehr neue Dinge tun, um wirklich weiterzukommen.
Da ich nie ein Fan vom Laufen war, stand ich jeden Morgen früh auf und zwang mich zu laufen – zuerst eine halbe Meile, dann eine ganze Meile und schließlich drei Meilen am Tag.
Ich ließ meine Haare noch kürzer schneiden – von schulterlang auf Bob-Länge. Ich begann, mir zweimal im Monat einen Tag im Salon zu gönnen, etwas, wovon ich immer geträumt hatte, aber nie die Zeit fand, es zu tun. Ich kaufte mir sogar eine ganz neue Garderobe – tauschte meine typischen schwarzen Outfits gegen bunte Seidenblusen, Bleistiftröcke, schmeichelhafte Kleider und gut sitzende Anzüge ein.
Eines Tages, als ich einkaufen war, traf ich eine Frau namens Sandra Reed. Sie war eine dieser Personen mit einer milden, aber optimistischen Persönlichkeit, jemand, dem ich sofort vertrauen konnte – dem ich alles erzählen konnte; ich war mir ziemlich sicher, dass ihre Karriere als Psychiaterin etwas damit zu tun hatte.
Als ich Monate später den wahren Grund, warum ich nach San Francisco geflüchtet war, offenbarte, bestand sie darauf, dass ich mit einer Therapie beginnen sollte. Aus Respekt vor unserer aufkeimenden Freundschaft empfahl sie mir einen ihrer renommierten Kollegen und schrieb meine Sitzungen kostenlos ab.
Sie ermutigte mich immer, auszugehen, Männer bei Single-Treffen zu finden und tatsächlich wieder zu daten. Doch nach vier Jahren in San Francisco konnte ich mich immer noch nicht dazu durchringen.
Ich glaubte nicht, dass sich viele Männer für eine geschiedene Frau mittleren Alters interessieren würden, und bezweifelte, dass irgendein Mann die Wunden heilen könnte, die Ryan und Amanda zugefügt hatten.