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Georgina
Ich blinzele zweimal und bleibe abrupt stehen, als mein Nachbar lässig barfuß auf mich zukommt. Mit Bongos in der Hand.
Nackt. Völlig und komplett nackt, die Bongos strategisch platziert, um das Wesentliche zu verdecken. Er ist definitiv kein Rentner. Nein, überhaupt nicht. Er ist jung und fit und…
Massiv, stelle ich fest, als er näher kommt. Mein Blick wandert widerwillig von den Bongos nach oben, verweilt einen Moment zu lange auf seiner sehr muskulösen, sehr durchtrainierten Brust und seinen Bauchmuskeln. Ich gebe dem Wein die Schuld für meine verweilenden Augen. Ein Tattoo bedeckt einen seiner Brustmuskeln, zieht sich über die Schulter und einen Teil seines Arms hinunter.
Seine Arme sind genauso riesig wie der Rest von ihm – geformte Bizeps und Unterarme und… mein Gott, dieser Typ sieht aus, als könnte er Bäume fällen oder so. Meine Augen bleiben jedoch nicht auf seinen Armen – sie wandern direkt zurück zu den Bongos. Und der Tatsache, dass diese Bongos seine… Bongos bedecken.
"Mein Paket?" fragt er.
"Was?! Ich schaue nicht auf dein Paket," protestiere ich. Meine Stimme scheint mindestens eine Oktave höher zu sein als sonst. Ich quietsche praktisch wie eine Maus.
Die Ränder seines Mundes ziehen sich zu einem langsamen Grinsen hoch. "Ich wollte fragen, ob du mir mein Paket übergeben möchtest."
Hitze schießt in mein Gesicht. Oh Gott, ich kann schon fühlen, wie meine Wangen scharlachrot werden. Ich räuspere mich. "Ja. Natürlich. Das meinte ich auch. " Ich zwinge eine lässige Note in meine Stimme. Augen hoch, Georgina. Augenkontakt halten und nicht nach unten schauen, auch wenn dies das Nächste ist, was du in zwei Jahren einem fast nackten Mann gekommen bist. "Das Paket. Dein Paket. Nicht dein… Paket." Ich blicke wieder auf die Bongos. Was zum Teufel ist los mit mir?
"Ich kann ein Foto machen, wenn du möchtest," sagt er grinsend. "Von meinem Paket, meine ich. Falls du es in einer privateren Umgebung noch einmal ansehen möchtest."
Meine Wangen werden warm. "Warum sollte ich das wollen?"
Er zuckt mit den Schultern. "Nur ein nachbarschaftliches Angebot."
Den Karton. Ich drücke ihn ihm in die Hand. "Hier sind deine aufblasbaren persönlichen Liebespuppen, Herr Donovan."
Er schaut nicht einmal auf das, was er hält. "Ist das ein Willkommensgeschenk für die Nachbarschaft?"
"Ja, ich bin gekommen, um Hallo zu sagen, aber anstatt einen Obstkuchen mitzubringen, habe ich dir Sexpuppen, Kondome und Gleitmittel gebracht. Nichts schreit mehr 'Hallo, Nachbar!' als das."
"Ich könnte auf die Sexpuppen verzichten, es sei denn, du stehst offensichtlich auf so etwas. Aber eine Nachbarin, die aussieht wie du und Kondome und Gleitmittel mitbringt? Nun, dann: Hallo, Nachbarin." Er grinst.
Hallo, Nachbarin. Es ist nicht explizit sexuell, aber ich schwöre, seine Worte sind von Sex durchtränkt. Verdammt, jeder Teil dieses Mannes trieft vor Sex. Er ist einer dieser Männer, die es einfach aus jeder Pore ausstrahlen.
Hitze sammelt sich zwischen meinen Beinen. Okay, der Wein muss das Problem sein, denn ich könnte schwören, das fühlt sich wie Anziehung an und ich bin nicht von Typen wie ihm angezogen – große, muskelbepackte Typen, die aussehen, als könnten sie mich hochheben, über ihre Schultern werfen und in ihr Schlafzimmer tragen…
Ich räuspere mich. "Ich stehe nicht auf so etwas, nur zur Info. Das sind deine Sexpuppen. Wie ich schon sagte, als ich am Tor geklingelt habe. Sie wurden falsch an mich geliefert. Siehst du? Genau da?" Ich zeige auf das Adressetikett auf dem Karton. "Herr Dick Donovan."
Er wirft einen Blick darauf und lacht. "Heh. Dick Donovan. Großartig." Er schaut auf. "Wer bringt einem Nachbarn Obstkuchen?"
"Was?"
"Du hast gesagt, anstatt Obstkuchen bringst du Sexzeug. Essen die Leute überhaupt Obstkuchen?"
Ich atme schwer aus. "Obstkuchen, Gugelhupf, was auch immer."
"Gugelhupf?"
"Ich sagte, was auch immer. Ich weiß nicht, was die Leute ihren Nachbarn bringen."
"Eine Tasse Zucker," schlägt er vor und macht eine kurze Pause. "Oder Sexpuppen und Kondome."
"Weißt du, normalerweise versuche ich, keine Lektionen in sozialer Etikette von nackten Männern mit Bongotrommeln zu nehmen."
"Hey, du bist das Mädel, das mit zwei Freundinnen bei mir aufgetaucht ist und mir Kondome gebracht hat – ich gebe zu, die aufblasbaren Puppen sind neu für mich. Noch nie hat ein Mädchen versucht, mich mit aufblasbaren –"
"Du denkst, ich versuche, dich aufzureißen?" frage ich ungläubig. "Wir haben bereits festgestellt, dass du der Perversling bist, der aufblasbare Puppen bestellt. Ich bin nur eine höfliche Nachbarin und liefere dir dein Paket. Ich habe null Interesse daran, dich aufzureißen. Weniger als null, eigentlich. Ich habe negatives Interesse daran, dich aufzureißen. Und das sind nicht meine Freundinnen."
Herr Dick Donovan tritt einen Schritt näher, und selbst mit dem Karton zwischen uns rieche ich ihn – männlich, wie Seife und Kölnisch Wasser und – Oh Gott, ich muss aufhören, ihn zu riechen. Er ist ein arroganter Arsch, der offensichtlich denkt, er sei Gottes Geschenk an die Frauen, und nur weil ich zwei Gläser Wein hatte und offenbar jeglichen Verstand verloren habe, heißt das nicht, dass ich hier stehen und diesen Typen beschnüffeln sollte. "Null Interesse?" fragt er und schaut auf mich herab. "Bist du dir da sicher, Süße?"
Ich schlucke schwer. Ich wünschte, er würde nicht so gut riechen. Ist es wirklich so lange her, dass ich einen Mann gerochen habe, dass mein Körper bei einem einzigen Hauch von ihm verrückt spielt? "Null," wiederhole ich fest. Ich räuspere mich. "Weniger als null."
Mein Körper verrät mich, indem er Gänsehaut über meine Haut jagt. Ich kann fühlen, wie sich meine Brustwarzen unter meinem BH verhärten.
"Negativ," sagt er.
"Genau."
"Das ist schade, denn ich bin definitiv daran interessiert, dich aufzureißen." Er macht eine Pause, und ich ziehe scharf Luft zwischen meinen Zähnen ein, mein Atem stockt in meiner Kehle. Mein Herz schlägt heftig in meiner Brust. "Tatsächlich wäre ich sehr daran interessiert, dich hochzuheben, über meine Schulter zu werfen und direkt in mein Schlafzimmer zu tragen."
Mein Gott, er ist dreist. Niemand hat jemals so mit mir gesprochen. Verdammt, niemand würde es jemals wagen, so mit der Tochter des Präsidenten zu sprechen – schon gar nicht die viel zu anständigen Männer, die ich bisher gedatet habe, die Anzüge tragen und die beste Ausbildung haben, die man für Geld kaufen kann.
Dieser Mann läuft keine Gefahr, einer dieser viel zu anständigen Männer zu sein.
Sein Blick wankt nicht, seine Augen sind auf meine gerichtet, während er spricht. "Ich würde dieses konservative kleine Mutti-Kostüm, das du trägst, hochziehen und deine Höschen über deine Schenkel ziehen – du trägst doch Höschen, oder? Wenn nicht, nun ja…" Er macht ein tiefes, kehliges Geräusch, wild wie ein Tier.
Das ist es, was dieser Typ ist: ein Rohling. Ein Tier, das gerade gesagt hat, dass er mich über seine Schulter werfen und mir die Höschen ausziehen will. Ich öffne den Mund, um ihm genau zu sagen, wen er nach so einer Bemerkung mal kann (sich selbst), aber stattdessen höre ich mich wimmern.
Ich wimmere tatsächlich.
Ein kleines, selbstzufriedenes Lächeln breitet sich auf seinem Gesicht aus, und ich bin sofort beschämt über meine Anziehung zu ihm. Ich sollte absolut abgestoßen sein. Ich sollte schleunigst von hier verschwinden. Dieser Mann hat "schlechte Wahl" auf der Stirn stehen.
Ich räuspere mich, als hätte ich nicht gerade bei seinen schmutzigen Worten praktisch gestöhnt. "Ich trage kein Mutti-Kostüm. Was zum Teufel ist ein Mutti-Kostüm?"
Er lacht. "Das habe ich mir gerade ausgedacht. Es ist wie Mom-Jeans, aber ein Anzug."
Ich schlucke schwer, plötzlich selbstbewusst. Also sind meine Arbeitskleider nicht sexy. Ich leite eine Stiftung. Ich dachte nicht, dass ich altbacken aussehe. Ich glätte meinen Rock mit den Handflächen. Warum macht mich die Tatsache, dass er andeutet, ich sehe altbacken aus – ein Mutti-Kostüm?! – verlegen?
"Einige von uns arbeiten," sage ich, meine Stimme scharf. "In professionellen Jobs. Wo wir angemessen aussehen müssen und nicht nackt mit Bongos herumlaufen."
"Oh, also denkst du, ich bin kein Profi?" fragt er grinsend.
"Du bist derjenige mit der Nacktheit und den Sexspielzeugen." Ich bin mir plötzlich sehr bewusst, dass dieser Typ mich für verklemmt hält, und ärgere mich über mich selbst, dass es mich kümmert. "Ich gehe jetzt," verkünde ich förmlich, aber ich kann meine Füße nicht bewegen.
"Offensichtlich ist der Karton ein Scherzgeschenk. Klar, bei all dieser Männlichkeit, die ich habe, muss ich nicht auf aufblasbare Muschis zurückgreifen."
Ich verdrehe genervt die Augen. "Was auch immer du dir einredest. Arsch."
"Dick Donovan ist übrigens nicht mein richtiger Name. Nur um das klarzustellen."
"Oh, ich habe dich nicht Dick Donovan genannt," stelle ich klar. "Ich habe dich einfach nur einen Arsch genannt."
"Sehr witzig," sagt er trocken. "Also bist du eine Komikerin. Ich nehme an, das ist der Grund für dein Gefolge da drüben?"
"Sie sind - warte. Du weißt nicht, wer ich bin," sage ich plötzlich realisierend.
Er hebt die Augenbrauen. "Ich weiß nicht, wer du bist? Ein bisschen eingebildet, was?"
"Du bist der Richtige, um das zu sagen, Mr. Ich-Habe-All-Das-Am-Laufen."
"Nun, das ist nicht eingebildet. Das ist einfach eine Tatsache, Süße."
"Entschuldigung?" Ärger durchströmt mich. Egal wie gut aussehend dieser Mann ist, er ist total ein Schwein. Dann halte ich inne. "Warte. Was machst du da?"
Er bückt sich, das macht er. Er bückt sich direkt vor mir. "Ich stelle diesen Karton ab."
"Ich muss nicht deinen -" Ich wende meinen Blick ab, als er sich umdreht, um den Karton auf die Einfahrt zu stellen, und mir einen seitlichen Blick auf seinen perfekten nackten Hintern gibt. Okay, ich habe meinen Blick nicht abgewendet. Ich wollte es. Ich hatte es vor. Aber er war so muskulös und perfekt und… zum Anbeißen.
Habe ich gerade gedacht, dass der Hintern dieses Mannes zum Anbeißen ist?
Ich schaue schnell weg, bevor er sich wieder aufrichtet, aber er lacht trotzdem. "Es ist ein Hintern, Süße."
Meine Wangen werden wieder warm. Er weiß genau, dass ich ihn angesehen habe, aber ich unterbreche ihn, bevor er mich wieder so nennen kann. "Ja, da ist definitiv ein Arsch vor mir."
"Ich habe dir meinen gezeigt. Vielleicht fühlst du dich wohler, wenn du mir deinen zeigst. Dann sind wir gleichauf."
"Ich habe nicht vor, gleichauf mit einem Mann zu sein, der mich gerade Süße genannt hat, danke trotzdem." Egal wie perfekt muskulös sein Hintern – und der Rest von ihm – ist. "Ich sehe dich später, Arsch." Ich halte inne, mit dem Rücken zu ihm, und atme tief durch. Dieser Höhlenmensch wird mir nicht unter die Haut gehen. "Und genug mit den Bongos."
"Du willst, dass ich die Bongos loswerde?" fragt er. "In Ordnung. Wenn du darauf bestehst."
Blair und David, die ihn beide immer noch ansehen, lächeln nicht, aber ich kann an ihren geweiteten Augen erkennen, was er tut.
"Er hat die Bongos abgestellt, oder?" frage ich sie.
"Ja, hat er, Ma'am," antwortet Blair, ihr Blick hinter mir fixiert. "Ja, hat er."
"Na gut." Es kostet mich alles, was ich habe, nicht umzudrehen und meine Neugier zu befriedigen. Dann erinnere ich mich daran, dass ein Typ, der mich "Süße" nennt, droht, mich über seine Schulter zu werfen und mir die Höschen runterzuziehen, und verdammt noch mal Bongos spielt, kein Typ ist, den ich nackt sehen muss.
Definitiv nicht.