1
Georgina
Moi, Georgina Carter Aschberg, chef d'un groupe de charité et fille d'Arturo Aschberg, le très traditionnel Président des États-Unis, je regarde une boîte en carton remplie de poupées gonflables. Et non, ce ne sont pas des jouets pour enfants. Je sais ce qu'il y a dedans parce que la boîte porte des lettres orange vif disant : POUPÉES ROMANTIQUES RÉALISTES ! MAINTENANT AVEC PRÉSERVATIFS ET LUBRIFIANT FLUORESCENTS GRATUITS !
Il peut être utile de savoir ce qu'il y a dans la boîte si vous essayez de trouver vos poupées romantiques parmi de nombreuses boîtes. Je pensais que les endroits vendant des articles comme ceux-ci seraient plus discrets, mais peut-être que montrer ce que vous achetez est la nouvelle tendance. Je ne saurais pas, car je n'ai jamais été dans un magasin comme ça. Imaginez y aller avec votre équipe de sécurité qui vous fixe, même s'ils essaient de le cacher derrière leurs visages sérieux.
Je n'ai jamais commandé de préservatifs et de lubrifiant en ligne non plus. C’est exactement le genre d’histoire que les médias adorent saisir, et bientôt vous n'êtes plus la Première Fille intelligente et capable qui dirige une fondation ; vous êtes la Première Fille perverse qui commande des trucs dans un sex-shop.
Non, merci.
"Tu penses que c'est le lubrifiant ou les préservatifs qui brillent dans le noir ?" demande Vi au téléphone.
Je sirote mon verre de vin et fixe la boîte comme si elle allait répondre à cette question. Elle ne le fait pas. "As-tu déjà entendu parler de lubrifiant fluorescent ?"
"Tu poses cette question comme si j'étais une experte en accessoires sexuels," renifle Vi.
"Vraiment ? Tu vas jouer la fille sage et innocente ?" je taquine. "Parce que je pourrais te rappeler nos jours à l'internat si tu veux." Vi et moi avons fréquenté un internat en Suisse. Tellement chic, non ? Nous sommes les enfants modèles de la richesse, du privilège et du pouvoir. J'ai réagi à cela en me concentrant, en essayant de rester autant que possible hors de la vue du public, et en me jetant dans le travail. Même au lycée, j'étais la fille sage par excellence. Vi a réagi en faisant la fête et en diffusant son attitude "je m'en-foutiste" à tout-va.
Son père pensait qu'en l'envoyant dans un internat avec d'autres enfants de politiciens et de dirigeants mondiaux, cela la calmerait. Voulez-vous savoir ce qui est plus sauvage qu'un internat plein des enfants ennuyés de parents riches et puissants ?
Réponse : absolument rien.
Vi est exactement le contraire de quelqu'un avec qui je "devrais" être amie, selon mes parents, qui sont très préoccupés par ce genre de choses ("Tu as des standards à maintenir, Georgina," me rappelle sévèrement mon père chaque fois que je le vois), mais le fait est que Vi et moi étions amies bien avant la Suisse. Nous étions un duo improbable - des opposés complets - réunis par solidarité en tant qu'enfants sous les projecteurs lorsque mon père était Gouverneur du Colorado et celui de Vi Lieutenant Gouverneur.
"Je suis monogame en ce moment." Vi rit. "Enfin, surtout." La saveur du mois de Vi est un snowboardeur professionnel dont je ne me souviens plus du nom.
"Tu es un modèle de vertu. Mais est-ce que le lubrifiant phosphorescent ne ressemblerait pas à une scène de CSI ?" je me demande.
Vi renifle. "C'est à la fois vrai et répugnant."
"Ce n'est pas moi qui ai commandé des préservatifs et du lubrifiant phosphorescents," je rétorque, en m'accroupissant pour lire l'étiquette d'adresse sur la boîte. "C'est M. Dick Donovan."
Vi éclate de rire. "S'il te plaît, dis-moi que tu vas livrer cette boîte à ton voisin en personne."
"Ou je pourrais la faire réexpédier à la bonne adresse," je suggère.
"C'est juste à côté !" crie Vi. "Et tu n'as pas encore rencontré ton nouveau voisin."
"Je n'ai pas besoin de rencontrer mon voisin," je proteste. "Je l'ai déjà suffisamment entendu, merci beaucoup." Il a emménagé la semaine dernière et j'ai déjà entendu plus de musique forte et de bruits de piscine que n'importe qui ne devrait supporter. Je jure que l'autre nuit, je l'ai entendu jouer des bongos. Qui joue des bongos à part Martino McConaughey ??
Vi ricane. "Ouais, tu m'as parlé des bongos. Tu ne veux pas voir s'il les joue nu ?"
Je fais un bruit de dégoût. "Ouais, je veux voir si mon nouveau voisin, Dick Donovan, connaisseur de poupées gonflables, joue des bongos nus dans son jardin."
"Tu sais que les poupées gonflables sont une blague. Dick Donovan est le nom le plus faux qui soit."
"Et si ce n'était pas le cas ?" Je prends une gorgée de mon vin et manque de m'étouffer parce que je commence à rire tellement fort à cette pensée. "Et si c'était vraiment son vrai nom ?"
"Alors tu dois le rencontrer. Pourquoi ne pas simplement chercher en ligne qui a acheté la maison ? Peut-être qu'il est canon."
"Ouais, c'est ça." Je renifle. J'ai acheté ma maison dans ce quartier historique tranquille et hors des sentiers battus précisément parce qu'il était rempli de professeurs retraités et de personnes âgées. C'est le quartier le plus ringard qui soit - ce qui signifie qu'il est vraiment privé et que les gens me laissent tranquille. Et c'est exactement ce dont j'ai besoin quand ton père est le Président et qu'il est en pleine campagne de réélection.
Même s'il est le candidat sortant, les journalistes cherchent toujours à déterrer tout ce qu'ils peuvent sur mon père conservateur, dont la campagne est axée sur les valeurs familiales. Cela signifie que je suis presque autant sous les projecteurs que lui, donc ce quartier à l'écart était le meilleur endroit à Denver pour rester en dehors des feux de la rampe.
Ce n'est pas comme si j'allais fréquenter les bars ou les clubs ou faire quoi que ce soit de sauvage, même si je n'étais pas sous surveillance. Vi dit que je suis une femme de quatre-vingts ans dans le corps d'une femme de vingt-six ans, et c'est probablement vrai. La chose la plus folle que je fais, c'est boire un verre de vin et envisager de livrer en personne une boîte de poupées gonflables à mon voisin d'à côté.
"Je parie qu'il est canon et tatoué et –"
Je l'interromps en riant. "Je te donne cent euros si Dick Donovan a moins de soixante-cinq ans. Je vais livrer ce colis à un vieux fou qui doit probablement avoir une collection de poupées gonflables avec lesquelles il discute."
"Quoi que tu fasses, n'accepte pas une tasse de thé," me conseille Vi. "C'est comme ça qu'on finit dans un trou dans le jardin, à se mettre de la lotion sur la peau avant que quelqu'un ne fasse un costume avec."
"Sage conseil."
"Va livrer le colis," exige Vi. "Ta vie est ennuyeuse. C'est littéralement la chose la plus intéressante qui te soit arrivée depuis une éternité."
"Ce n'est pas vrai !" je rétorque, bien que, au fond de moi, je sache qu'elle a raison. On pourrait penser qu'être la fille du Président des États-Unis serait automatiquement fascinant, mais étonnamment, ce n'est pas le cas. La surveillance constante et les attentes élevées qui accompagnent le fait d'être la Première Fille ne font que rendre la vie plutôt monotone.
En fait, cela fait deux ans que je n'ai pas été aussi proche d'un préservatif. Pathétique, n'est-ce pas ? J'ai vingt-six ans. La plupart des gens de mon âge sortent, ont des aventures et s'amusent. Mais en tant que Première Fille, même sortir pour un simple rendez-vous est un événement majeur. L'homme doit être convenable, vérifié et vu comme un partenaire potentiel sérieux. Mon Dieu, je n'ose même pas imaginer ce qui se passerait si j'avais une aventure d'un soir. Selon mon père, cela signifierait la fin de la démocratie telle que nous la connaissons.
Vi fait un bruit de baiser au téléphone. "Si je n'ai pas de nouvelles de toi dans une heure, je supposerai que ta peau est en train d'être transformée en veste."
"Je suis sûre que mon équipe de sécurité n'approuverait pas ça."
"Le nouveau voisin va être séduisant, et tu me dois cent euros."
Après un autre verre de vin, je suis officiellement éméchée et me sens aventureuse. Et, d'accord, ma curiosité prend le dessus. Je pourrais simplement chercher en ligne qui a acheté la maison, mais j'ai un peu envie de voir M. Dick Donovan par moi-même.
Avec les yeux légèrement flous, je remets mes chaussures, tenant la boîte et sortant dehors. Mon équipe de sécurité de jour, Blair et David, comme ils préfèrent être appelés plutôt que Jane et Alice, tendent la main pour stabiliser la boîte alors que je manque de la faire tomber en sortant de mon allée fermée.
"Je vais marcher jusqu'à la maison d'à côté," je proteste, mon talon accrochant le trottoir. Avec le recul, j'aurais peut-être dû changer de tenue de travail - costume et talons - pour transporter une boîte de poupées gonflables. Ou peut-être que je n'aurais pas dû prendre ce deuxième verre de vin. Probablement la dernière option.
"Voulez-vous de l'aide, madame ?" demande Blair.
« Hé, tu te souviens de cette fois où mon père a insisté pour que j'aie une équipe de sécurité et que j'ai accepté, mais seulement à condition que cette équipe ne perturbe en rien ma vie ? C'est un souvenir agréable que j'ai. »
Je jurerais entendre Blair et David rouler des yeux derrière moi en ce moment. Ils sont juste polis en posant la question. C'est contre le protocole pour eux de porter une boîte même si je le voulais, car cela interférerait avec leur travail de protection. Je me débrouillerais très bien sans protection, pourtant. Le taux d'approbation de mon père est le plus élevé de tous les présidents des dix dernières années ; l'économie va bien et il n'y a pas de menaces actives contre ma vie - du moins, à ma connaissance. Mais mes parents sont hyper protecteurs, c'est le moins qu'on puisse dire.
Et honnêtement, Blair et David ne sont pas si mal en tant qu'équipe de sécurité. Ils sont sans humour, bien sûr. Je pense que c'est une exigence du travail. Contrairement à la croyance populaire, nous avons le droit de refuser la protection, bien que mon père aurait probablement une crise cardiaque si je le faisais. J'ai seulement cédé à avoir une équipe de sécurité si elle était composée de femmes (à quel point serait-il impossible d'avoir une existence relativement normale avec une équipe de brutes en costume me suivant partout ?) et si elles ne rapportaient pas chacun de mes mouvements à mon père.
Me suivre partout… D'accord. Mais je fixe une limite : qu'elles ne m'aident pas avec les tâches quotidiennes et routinières.
Vous savez, comme transporter une boîte de poupées gonflables et de lubrifiant chez mon voisin.
Je me tiens devant la porte avec la boîte, Blair et David à une distance de sécurité derrière moi, lorsqu'une voix masculine répond. « Salut. »
Salut. Définitivement pas un retraité. « Je suis votre voisine. J'ai quelque chose… eh bien… de personnel qui a été livré par erreur chez moi. »
Il rit. « De personnel ? » demande-t-il, se moquant visiblement de la formalité de mes mots.
Je me hérisse immédiatement. Oui, on m'a souvent traitée de snob et de Fille Parfaite du Président, mais vraiment, je rends service à ce type. J'aurais pu simplement gonfler ses poupées et les jeter par-dessus le mur de pierre qui sépare nos propriétés. En y repensant, j'aurais définitivement dû livrer le contenu de la boîte de cette manière.
La porte s'ouvre et je reste là une seconde, regardant sa maison. Je n'ai jamais vu au-delà des portes de l'une des maisons de mon quartier ; je n'ai même jamais rencontré aucun de mes voisins. Son allée est courte et pavée, comme la mienne ; et sa maison est similaire à la mienne sauf qu'elle est au moins deux fois plus grande. C'est énorme. Des arbres décoratifs bordent le mur entre nos propriétés et je prends mentalement note d'améliorer mon aménagement paysager. Je suis à mi-chemin de l'allée quand il sort de la maison.
Complètement nu et portant une paire de bongos placés stratégiquement.