Capítulo 7
A cabeça dela caiu, mas ela a levantou rapidamente, pegando-se em movimentos bruscos. Ele se viu sorrindo, embora brevemente. "O que... há de errado... comigo?" ela balbuciou. Seu corpo estava relaxando contra sua vontade. E ela continuava lutando, resistindo à droga.
"Você vai dormir agora, querida," ele disse simplesmente.
"O quê? Por quê?" Seus olhos estavam comicamente arregalados de choque e ela puxava o lábio. "Meu rosto está dormente, dormente, dormente." Ela soltou uma risada estranha, mas logo se transformou em uma respiração pesada.
Ele caminhou em direção à porta, o sorriso lento se curvando para cima apesar de si mesmo.
Eu tinha sete anos quando fui avisada pela primeira vez sobre ser uma prostituta. Foi uma das poucas vezes que passei tempo com meu pai e lembro-me vividamente porque ele me assustou.
Estávamos assistindo De Volta à Lagoa Azul e a personagem Lilly tinha acabado de entrar em pânico por causa do sangue que encontrou entre as pernas. Eu era muito jovem para entender o que estava acontecendo, então perguntei ao meu pai. Ele disse: "Mulheres são prostitutas sujas e cheias de sangue sujo, então todo mês elas têm que se livrar disso."
Fiquei paralisada de medo. Imaginei-me sendo esvaziada de sangue, minha pele encolhida até os ossos. "Eu sou uma mulher, papai?"
Meu pai bebeu profundamente seu rum com coca, "Você será um dia."
Meus olhos se encheram de lágrimas enquanto eu imaginava o horror de ser exsanguinada, "Como eu consigo mais sangue?"
Meu pai sorriu e me abraçou. O cheiro do álcool em seu hálito sempre seria um conforto para mim, "Você vai, querida... só não seja uma prostituta."
Apertei meu pai, "Eu não vou!" Inclinei-me para trás e olhei em seus olhos bêbados, "Mas o que é uma prostituta?"
Meu pai riu alto, "Pergunte à sua mãe."
Eu nunca perguntei. Nunca contei à minha mãe sobre as coisas que meu pai dizia, embora ela perguntasse sempre que ele me trazia de volta para casa. Instintivamente, eu sabia que eles só brigariam se eu contasse.
Dois anos depois, no meu nono aniversário, tive minha primeira menstruação e chorei lamentavelmente para minha mãe chamar um médico. Em vez disso, ela entrou no banheiro e exigiu saber o que estava errado. Olhei para ela, a vergonha irradiando por todo o meu corpo e sussurrei, "Eu sou uma prostituta."
Eu tinha treze anos quando vi meu pai novamente. E até então eu tinha um entendimento profundo do que era uma 'prostituta'.
Minha mãe tinha sido uma 'prostituta' por se apaixonar jovem e engravidar de mim... e do meu irmão... e da minha irmã... e da minha outra irmã... e do meu outro irmão... e bem – do resto. Eu estava destinada a me tornar uma por causa dela. A prostituição, ao que parecia, estava no meu sangue, meu sangue sujo.
Meus avós acreditavam nisso; minhas tias acreditavam nisso, assim como seus maridos e filhos. Minha mãe era a mais nova dos irmãos e a opinião deles pesava muito para ela. Então, mais importante – ela acreditava nisso. Ela me fez acreditar nisso.
Ela me vestia com vestidos longos até o chão, proibia maquiagem, brincos ou qualquer coisa mais exótica do que uma presilha para o cabelo. Eu não podia brincar com meus irmãos ou primos homens. Eu não podia sentar no colo do meu pai. Tudo isso era para manter minha prostituta interior sob controle.
Quando eu tinha treze anos, estava farta do Manifesto da Puta da minha família. Eu me rebelava em todas as oportunidades. Pegava emprestado shorts, saias e camisetas das minhas amigas. Guardava dinheiro dos cartões de aniversário e do ocasional estipêndio que minha mãe me dava por cuidar dos meus irmãos enquanto ela saía para procurar seu próximo namorado, para comprar brilho labial e esmalte.
Minha mãe ficava em acessos de pura raiva sempre que encontrava essas coisas no meu quarto. "Desgraçada!" ela gritava enquanto jogava meus itens furtados na minha cabeça. Eu era uma desgraça aos olhos dela. "É isso que você está fazendo pelas minhas costas? Usando isso... isso... nada! Mostrando seus peitos e suas pernas como uma vagabunda de rua!"
Eu sempre choro quando estou com raiva, dominada pela emoção, não consigo controlar minhas lágrimas ou minha boca, "Vai se foder, mãe. Vai se foder! Você é a prostituta, não eu. Eu só..." Eu soluçava, "Eu só quero me vestir como as outras meninas da minha idade. Estou cansada de pagar pelos seus erros. Eu não fiz nada de errado."
Os olhos da minha mãe se encheram de lágrimas e fúria, "Sabe, Livvie, você acha que é muito melhor do que eu," ela engoliu em seco, "mas não é. Somos mais parecidas do que você imagina e... estou te avisando... aja como uma prostituta e será tratada como uma."
Eu soluçava alto enquanto ela juntava minhas coisas em um saco de lixo. "Essas roupas são das minhas amigas!"
"Bem, elas não são mais suas amigas. Você não precisa de amigas assim."
"Eu te odeio!"
"Hmm, bem... eu também te odeio agora. Tudo o que sacrifiquei... por uma pirralha como você."
Acordei, ofegante e desorientada, as bordas do sonho se dissipando, mas não o medo que permanecia dentro de mim. A escuridão era tão completa que, por um segundo, pensei que não tinha acordado do meu pesadelo. Então, lentamente, quadro a quadro, tudo voltou para mim. E à medida que cada quadro era catalogado e armazenado na minha biblioteca mental, um conceito fraco, mas crescente, tomou conta, de que esse pesadelo era a realidade, minha realidade. De repente, me vi ansiando pelo sonho. Qualquer pesadelo seria melhor do que isso.
Meu coração afundou a novas profundezas, olhos ardendo na escuridão. Olhei ao redor desapaixonadamente, notando objetos familiares, mas nenhum deles era meu. À medida que a névoa se dissipava, cada vez mais firmemente na fria e dura realidade, pensei, eu realmente fui sequestrada. Isso me atingiu com força, aquelas palavras em neon, na minha cabeça. Olhei ao redor novamente, cercada pela estranheza. Espaço desconhecido. Eu realmente estou em algum lugar estranho.
Eu queria chorar.
Eu queria chorar por não ter visto isso chegando. Eu queria chorar pela incerteza do meu futuro. Eu queria chorar por querer chorar. Eu queria chorar porque provavelmente iria morrer antes de experimentar a vida. Mas, principalmente, eu queria chorar por ser tão horrivelmente, tragicamente, estupidamente mulher.
Eu tinha tantas fantasias sobre aquele dia em que ele me ajudou na calçada. Eu me sentia como uma princesa encontrando um cavaleiro de armadura brilhante. Jesus Cristo, eu até pedi uma carona para ele! Fiquei tão desapontada quando ele disse não e quando mencionou encontrar outra mulher, meu coração afundou no estômago. Me amaldiçoei por não estar usando algo mais bonito. Vergonhosamente, eu tinha fantasiado sobre seu cabelo perfeito, seu sorriso enigmático e o exato tom de seus olhos quase todos os dias desde então.
Fechei os olhos.
Que idiota eu fui, uma garotinha tola e estúpida.
Não aprendi nada com os erros da minha mãe? Aparentemente não. De alguma forma, ainda consegui ficar toda boba ao ver algum idiota bonito com um sorriso agradável. E, assim como ela, também fui bem ferrada por ele. Deixei um homem arruinar minha vida. Por algum motivo além da minha compreensão, eu odiava minha mãe naquele momento. Isso partiu ainda mais meu coração.
Enxuguei com raiva as lágrimas que ameaçavam escapar dos meus olhos. Eu tinha que me concentrar em uma maneira de sair daqui, não em uma maneira de sentir pena de mim mesma.
A única luz vinha do brilho fraco de um abajur próximo. A dor havia diminuído para uma dor geral, mas minha dor de cabeça ainda estava forte. Eu estava desamarrada, deitada sob o mesmo edredom grosso, coberta da cabeça aos pés por uma fina camada de suor. Afastei o edredom.
Esperava encontrar meu corpo nu sob o edredom. Em vez disso, encontrei cetim, uma camisola e calcinha. Agarrei freneticamente o tecido. Quem me vestiu? Vestir significava tocar e tocar podia significar muitas coisas. Alan? Ele me vestiu? O pensamento me encheu de pavor. E por baixo disso, algo ainda mais horrível; uma curiosidade indesejada.
Afastando minhas emoções conflitantes, comecei a inspecionar meu corpo. Eu estava dolorida por toda parte, até meu cabelo doía, mas entre minhas pernas eu não sentia nada notavelmente diferente. Nenhuma dor interna que sugerisse o que eu não conseguia me forçar a pensar que poderia acontecer comigo em algum momento. Fiquei momentaneamente aliviada, mas mais uma olhada ao redor da minha nova prisão e meu alívio evaporou. Eu tinha que sair daqui. Deslizei para fora da cama.
O quarto parecia degradado, com papel de parede amarelado e carpete fino e manchado. A cama, uma enorme cama de ferro forjado com quatro colunas, era o único móvel que parecia novo. Não parecia o tipo de coisa que pertencia a um lugar como este. Não que eu soubesse muito sobre lugares como este. A roupa de cama cheirava a amaciante. Era o mesmo que eu usava para lavar as roupas da minha família em casa. Meu estômago se contraiu. Eu não odiava minha mãe, eu a amava. Deveria ter dito isso a ela mais vezes, mesmo que ela nem sempre me dissesse. Lágrimas arderam nos meus olhos, mas eu não podia desmoronar agora. Eu tinha que pensar em uma maneira de escapar.
Meu primeiro instinto foi tentar a porta, mas descartei essa ideia como estúpida. Primeiro, eu lembrava que estava trancada. Segundo, se não estivesse, as chances eram boas de eu dar de cara com meus sequestradores. A imagem daquele cara, Nick, passou pela minha mente e um arrepio violento de medo percorreu minha espinha.
Em vez disso, fui até um conjunto de cortinas e as puxei. A janela estava fechada com tábuas. Mal contive um grito de exasperação. Deslizei meus dedos pelas bordas da madeira tentando puxá-la, mas foi impossível. Droga.
A porta se abriu atrás de mim sem aviso. Girei, batendo minhas costas contra a parede como se de alguma forma pudesse me misturar às cortinas. A porta não estava trancada. Ele estava esperando por mim?
Luz, suave e baixa, filtrava-se, lançando sombras pelo chão. Alan. Minhas pernas tremiam de medo enquanto ele fechava a porta e caminhava em minha direção. Ele parecia o próprio Diabo, vestido com calças pretas e uma camisa preta abotoada, caminhando lentamente, deliberadamente. Ainda bonito o suficiente para fazer meu interior se contrair e meu coração falhar uma batida. Era pura perversão.