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Georgina
Parpadeo dos veces, deteniéndome en seco cuando mi vecino se acerca casualmente hacia mí descalzo. Llevando bongós. Desnudo. Total y completamente desnudo, los bongós estratégicamente cubriendo sus partes. Definitivamente no es un jubilado. No. Para nada. Es joven y en forma y... Enorme, me doy cuenta mientras se acerca. Mi mirada se mueve a regañadientes de los bongós hacia arriba, deteniéndose un momento demasiado largo en su pecho y abdominales muy musculosos y definidos. Culpo al vino por mis ojos persistentes. Un tatuaje cubre uno de sus pectorales, subiendo hasta su hombro y bajando por parte de su brazo. Sus brazos son tan enormes como el resto de él: bíceps y antebrazos esculpidos y... Dios mío, este tipo parece que debería estar talando árboles o algo así. Mis ojos no se quedan en sus brazos, sin embargo, vuelven directamente a los bongós. Y al hecho de que esos bongós están cubriendo sus... bongós.
—¿Mi paquete? —pregunta.
—¿¡Qué?! No estoy mirando tu paquete —protesto. Mi voz parece salir al menos una octava más alta de lo que es. Prácticamente chillo como un ratón. Las comisuras de su boca se curvan en una lenta sonrisa burlona.
—Estaba preguntando si querías entregarme mi paquete.
El calor sube a mi rostro. Oh Dios, ya puedo sentir mis mejillas poniéndose escarlata. Aclaro mi garganta.
—Sí. Obviamente. De eso estaba hablando también. —Fuerzo la indiferencia en mi voz. Ojos arriba, Georgina. Haz contacto visual y no mires hacia abajo, incluso si este es el hombre casi desnudo más cercano que has estado en dos años—. El paquete. Tu paquete. No tu... paquete. —Vuelvo a mirar los bongós. ¿Qué demonios me pasa?
—Puedo tomar una foto si quieres —dice, sonriendo—. De mi paquete, quiero decir. Si quieres revisarlo por tu cuenta... en un entorno más privado.
Mis mejillas se calientan.
—¿Por qué querría eso?
Se encoge de hombros.
—Solo una oferta de vecino.
La caja. Se la empujo.
—Aquí están tus muñecas inflables de romance personal, Sr. Donovan.
Ni siquiera mira lo que está sosteniendo.
—¿Es esto un regalo de bienvenida al vecindario?
—Sí, he venido a decir hola, pero en lugar de traer un pastel de frutas, te traje muñecas sexuales, condones y lubricante. Nada grita 'Hola, vecino' como eso.
—Podría pasar de las muñecas sexuales, a menos que te guste ese tipo de cosas, obviamente. Pero un vecino que se ve como tú trayendo condones y lubricante? Bueno, entonces: Hola, vecino. —Sonríe.
Hola, vecino. No es explícitamente sexual, pero juro que sus palabras están saturadas de sexo. Demonios, cada parte de este hombre está impregnada de sexo. Es uno de esos hombres que simplemente lo exudan por los poros.
El calor se acumula entre mis piernas. Vale, el vino tiene que ser el problema porque podría jurar que esto se siente como atracción y no me atraen los chicos así: grandes, musculosos, que parecen que podrían levantarme y lanzarme sobre sus hombros y llevarme a sus habitaciones...
Aclaro mi garganta.
—No me gustan ese tipo de cosas, para que conste. Esas son tus muñecas sexuales. Como dije cuando llamé al portón. Fueron entregadas erróneamente a mí. ¿Ves? Justo ahí. —Señalo la etiqueta de dirección en la caja—. Sr. Dick Donovan.
Él mira hacia abajo y se ríe.
—Je. Dick Donovan. Genial. —Levanta la vista—. ¿Quién trae pastel de frutas a un vecino?
—¿Eh?
—Dijiste que en lugar de pastel de frutas estabas trayendo cosas sexuales. ¿La gente siquiera come pastel de frutas?
Exhalo pesadamente.
—Pastel de frutas, pastel Bundt, lo que sea.
—¿Pastel Bundt?
—Dije lo que sea. No sé qué trae la gente a sus vecinos.
—Una taza de azúcar —sugiere, luego hace una pausa—. O muñecas sexuales y condones.
—Sabes, normalmente trato de no tomar lecciones de etiqueta social de hombres desnudos con bongós.
—Oye, tú eres la chica que apareció en mi casa con dos amigas, trayéndome condones y... admitiré, las muñecas inflables son nuevas para mí. Nunca he tenido una chica que intente ligarme usando inflables...
—¿Crees que estoy tratando de ligarte? —pregunto incrédula—. Ya hemos establecido que tú eres el pervertido que ordena muñecas inflables. Solo estoy siendo una vecina cortés y entregándote tu caja. No tengo ningún interés en ligarte. Menos que cero, en realidad. Tengo un interés negativo en ligarte. Y esas no son mis amigas.
El Sr. Dick Donovan da un paso adelante, y aun con la caja entre nosotros, lo huelo: masculino, como jabón y colonia y... Oh Dios, necesito dejar de olerlo. Es un imbécil arrogante que claramente piensa que es el regalo de Dios para las mujeres, y solo porque tomé dos copas de vino y aparentemente perdí todo sentido de la razón no significa que deba quedarme aquí oliendo a este tipo.
—¿Cero interés? —pregunta, mirándome hacia abajo—. ¿Estás segura de eso, cariño?
Trago saliva con fuerza. Ojalá no oliera tan bien. ¿Ha pasado tanto tiempo desde que olí a un hombre que mi cuerpo se vuelve loco con solo una bocanada de él?
—Cero —reitero firmemente. Aclaro mi garganta—. Menos que cero.
Mi cuerpo me traiciona enviando escalofríos por mi piel. Puedo sentir mis pezones endurecerse bajo mi sujetador.
—Negativo —dice.
—Eso es.
—Es una pena, porque definitivamente estoy interesado en ligarte —hace una pausa, y yo inhalo aire entre mis dientes, mi respiración se entrecorta en mi garganta. Mi corazón late furiosamente en mi pecho—. De hecho, estaría muy interesado en levantarte, lanzarte sobre mi hombro y llevarte directamente a mi habitación.
Dios mío, es descarado. Nadie me ha hablado así antes. Demonios, nadie se atrevería a hablarle así a la hija del Presidente, ciertamente no los hombres demasiado apropiados con los que he salido, los que usan trajes y tienen la mejor educación que el dinero puede comprar. Este hombre no corre peligro de ser uno de esos hombres demasiado apropiados.
Su mirada no vacila, sus ojos en los míos mientras habla.
—Levantarte ese traje conservador de mamá que llevas puesto y bajarte las bragas por los muslos... llevas bragas, ¿verdad? Si no las llevaras, bueno... —Hace un sonido bajo en su garganta, salvaje como un animal.
Eso es lo que es este tipo: un bruto. Un animal que acaba de decir que quiere lanzarme sobre su hombro y quitarme las bragas. Abro la boca para decirle exactamente a quién puede ir a joder (a sí mismo) después de hablarme así, pero en lugar de eso me escucho gemir. De hecho, gimo.
Una pequeña sonrisa de autosatisfacción se extiende por su rostro, y me siento instantáneamente mortificada por mi atracción hacia él. Debería estar absolutamente repulsada. Debería estar saliendo de aquí a toda prisa. Este hombre tiene "mala elección" escrito por todas partes.
Aclaro mi garganta como si no hubiera prácticamente gemido ante sus palabras sucias.
—No estoy usando un traje de mamá. ¿Qué demonios es un traje de mamá?
Él se ríe.
—Lo acabo de inventar. Es como los jeans de mamá, pero un traje.
Trago saliva con fuerza, de repente consciente de mí misma. Así que mi ropa de trabajo no es sexy. Soy una profesional dirigiendo una fundación. No pensé que me veía desaliñada, sin embargo. Aliso mi falda con las palmas de las manos. ¿Por qué el hecho de que él haya insinuado que me veo desaliñada —¿un traje de mamá?!— me hace sentir avergonzada?
—Algunos de nosotros trabajamos —digo, con voz cortante—. En trabajos profesionales. Donde tenemos que lucir apropiados y no andar desnudos con bongós.
—Oh, ¿así que piensas que no soy un profesional? —pregunta, sonriendo con suficiencia.
—Tú eres el que está desnudo y con juguetes sexuales. —Me doy cuenta agudamente de que este tipo piensa totalmente que soy estirada, y luego me irrito conmigo misma por importarme—. Me voy ahora —anuncio con tono digno, excepto que no puedo hacer que mis pies se muevan.
—Obviamente la caja es un regalo de broma. Claramente, con toda esta masculinidad que tengo, no tengo que recurrir a una vagina inflable.
Pongo los ojos en blanco con fuerza.
—Lo que sea que te digas a ti mismo. Imbécil.
—Por cierto, Dick Donovan no es mi verdadero nombre. Solo para que quede claro.
—Oh, no te estaba llamando Dick Donovan —aclaro—. Solo te estaba llamando imbécil.
—Hilarante —dice sin emoción—. Así que eres comediante. ¿Asumo que esa es la razón de tu séquito allá?
—Ellas... espera. No sabes quién soy —digo, dándome cuenta de repente.
Él levanta las cejas.
—¿No sé quién eres? Un poco llena de ti misma, ¿no?
—Tú eres el que habla, Sr. Tengo-Todo-Este-Atractivo.
—Bueno, eso no es estar lleno de mí mismo. Eso es solo un hecho, tetas de azúcar.
—¿Perdón? —La irritación surge en mí. No importa lo guapo que sea este hombre, es totalmente un cerdo. Luego me detengo—. Espera. ¿Qué estás haciendo?
Se está inclinando, eso es lo que está haciendo. Se está inclinando justo frente a mí.
—Estoy dejando esta caja.
—No necesito ver tu... —Aparto la mirada mientras él se gira para dejar la caja en el camino de entrada, dándome una vista lateral de su perfecto trasero desnudo. Vale, no aparté la mirada. Quería hacerlo. Tenía la intención de hacerlo. Pero era tan musculoso y perfecto y... mordible.
¿Acabo de pensar que el trasero de este hombre es mordible?
Rápidamente miro hacia otro lado antes de que se levante, pero él se ríe de todos modos.
—Es un trasero, azúcar.
Mis mejillas se calientan de nuevo. Él sabe perfectamente que lo estaba mirando, pero lo interrumpo antes de que pueda llamarme así otra vez.
—Sí, definitivamente hay un trasero frente a mí.
—Te mostré el mío. Tal vez te sientas más cómoda si me muestras el tuyo. Así estaremos iguales.
—No pretendo estar igual con un hombre que acaba de referirse a mí como tetas de azúcar, gracias de todos modos. —No importa lo perfectamente musculoso que sea su trasero, y el resto de él—. Te veré luego, imbécil. —Hago una pausa, dándole la espalda, y respiro hondo. Este cavernícola no se va a meter bajo mi piel—. Y basta ya con los bongós.
—¿Quieres que me deshaga de los bongós? —pregunta—. Está bien. Si insistes.
Blair y David, ambos aún mirándolo, no esbozan una sonrisa, pero puedo decir por la forma en que sus ojos se agrandan lo que está haciendo.
—Dejó los bongós, ¿verdad? —les pregunto.
—Sí, señora —responde Blair, su mirada enfocada detrás de mí—. Sí, lo hizo.
—Bien, entonces. —Me cuesta todo lo que tengo no darme la vuelta y satisfacer mi curiosidad. Luego me recuerdo a mí misma que un tipo que me llama "tetas de azúcar", amenaza con lanzarme sobre su hombro y bajarme las bragas, y toca los malditos bongós no es un tipo que necesite ver completamente desnudo.
Definitivamente no.