ملكة إفريقيا مرة أخرى

بيب! بيب! بيب!

كان هذا الصوت المزعج الذي استمر في الرنين في أذني. ما هذا؟ هل يمكن لأحد أن يطفئه من فضلكم؟ شعرت بالتعب الشديد لفتح عيني، لذا فعلت ما أجيده، عدت للنوم.

النوم كان دائماً علاجي لكل شيء. عندما أكون متوترة، أغفو. عندما يكون لدي قرار كبير لاتخاذه ولا أستطيع تحديد الخيار الأفضل، أنام عليه. عندما أمر بصدمة عاطفية، آخذ غفوة أخرى وأضيف الأكل إلى المزيج.

صدمة عاطفية. لماذا جاءت هذه الفكرة إلى ذهني؟ لم أرد التفكير فيها، لذا أجبرت عقلي على التركيز على الصمت والظلام. الصمت، لم يكن هناك صمت إلا إذا توقفت تلك الآلة عن إصدار ذلك الصوت. حقاً، ما هذا بحق الجحيم؟

استدرت على جانبي لأجد وضعية نوم أكثر راحة. وجدت أن النوم على جانبي أسهل من النوم على ظهري. ها! كان هذا هو الحل. لا أعرف ماذا حدث ولكن الصوت المزعج توقف. أخيراً بعض السلام والهدوء.

يبدو أن هذا كان كل ما أحتاجه لأنني استيقظت بعد ثلاث ساعات، أشعر بمزيد من الطاقة. فتحت عيني بحذر وتفحصت محيطي. الغرفة بدت مألوفة جداً، مثل تلك التي كنت فيها بعد الحادث. من المحتمل أن تكون نفس الغرفة.

رأيت الآلة بالقرب من السرير التي كانت على الأرجح سبب الصوت المزعج. الآن وقفت بشموخ ولكن بصمت. هذه الآلة تعني شيئاً واحداً فقط، كنت في مستشفى. مرة أخرى. حقاً، ماذا حدث هذه المرة؟ حركت يدي اليمنى لحك مؤخرة رقبتي لكن معصمي كان مؤلماً ومؤلماً.

عند النظر إليه عن كثب، رأيت قنية وريدية تُستخدم لتوصيل السوائل إلى جسدي عبر معصمي. باتباع القنية، كانت متصلة بأنبوب امتداد يمتد إلى كيس محلول ملحي عادي. إذا كان عليهم حقن السوائل، فلا بد أن الأمور كانت سيئة.

ضغطت على زر رفع الرأس في السرير، مما سمح لي بالجلوس. السؤال الأهم كان، لماذا كنت في المستشفى؟ أتذكر الذهاب إلى حفلة الإطلاق مع زوري وجون. أتذكر أنني كنت مستاءة عندما اكتشفت أن الحفلة كانت تقام في فندق رويال، وهو فندق ماركوس.

أتذكر الرقص، الكثير من الشرب والذهاب إلى الحمام. أتذكر كل الخطب حتى الأخيرة منها. أتذكر رؤية ماركوس لأول مرة منذ ما يقرب من ثلاث سنوات. أتذكر بشكل خاص كيف بدا وسيماً في البدلة.

"تباً! زوادي، تحتاجين إلى التركيز!"

ماذا حدث أيضاً؟ أتذكره يتحدث، بثقة كعادته، بتلك النبرة العميقة التي جعلتني أرغب في القفز عليه. أتذكره يدعو امرأة إلى المسرح. بدأت تجاعيد تظهر على وجهي بينما تذكرت المزيد والمزيد من التفاصيل عن تلك الليلة.

أتذكر أنني كنت أتساءل أين رأيتها من قبل، لأنها بدت مألوفة جداً. أتذكر إعلانه. يا إلهي! قال إنهما كانا ينتظران طفلاً معاً ولإضافة الملح إلى الجرح، كانا مخطوبين. من هناك لم أتمكن من تذكر أي شيء آخر.

من فضلك لا تخبرني أنني فقدت الوعي بسبب الشرب، لم أشرب حتى كثيراً. سيكون ذلك محرجاً للغاية. ربما لم يكن ذلك سيئاً، أليس كذلك؟ ما يمكن أن يكون أسوأ من فقدان الوعي؟ الإغماء. ماذا لو أغمى علي؟ أمام كل هؤلاء الناس. شعرت بموجة من العار تجتاحني. يا إلهي! لقد أغمى علي، أليس كذلك؟

هناك من بين كل الأماكن. كان يمكن أن أغمى علي في أي مكان آخر على هذه الأرض لكن لا، كان يجب أن يكون هناك. يا إلهي! كم هو محرج. الآن ماذا سأفعل؟ لا يمكنني مواجهة هؤلاء الناس مرة أخرى بعد أن أحرجت نفسي بهذا الشكل. أتمنى لو أن الأرض تفتح وتبتلعني بالكامل لأن هذا كان أكثر مما أستطيع تحمله.

كان بالتأكيد أكثر مما يمكن أن يتحمله شخص واحد. لماذا لا يمكنني أن أستريح؟ فقط هذه المرة. لماذا لا يمكن للكون أن يتركني أستريح لمرة واحدة. هل أنا شخص سيء؟ هل هذا هو السبب؟ هل هذا هو سبب معاقبتي؟ شعرت وكأنني أتعرض للعقاب.

كان لأجدادي مقولة بلغتنا الأصلية تتحدث عن التوازن. أنه عندما تتمنى أشياء سيئة لشخص آخر، فإن الكون سيعطيك ما تمنيته له بشكل مضاعف. التوازن بين النور والظلام، الخير والشر، الأحياء والأموات.

أيها الأجداد، هل فعلت شيئاً خاطئاً؟ لابد أن هناك شيئاً خاطئاً إذا كان كل ما أفعله ينهار علي.

أتذكر وجهه عندما دعاها إلى المسرح. الحب، التفاني والإعجاب على وجهه كان مذهلاً. لم أرَ وجهه هكذا من قبل. الطريقة التي أضاء بها وجهه عندما رآها وابتسامته التي اتسعت كلما اقتربت منه.

كان يحبها وأراد أن يرى العالم كله ذلك، بمن فيهم أنا. لم أستطع استيعاب ما حدث. لديه القدرة على حب شخص ما بعمق، لكن ليس أنا. أما أنا، كالأحمق الذي كنت عليه، أعطيته كل شيء على أمل وصلاة أن يشعر بنفس الطريقة تجاهي يومًا ما.

أن شرارة صغيرة من الحب ستشتعل في قلبه الأسود البارد وقلبه سيحترق بالشوق، التفاني والحب لي. يبدو أن المشكلة كانت فيّ. كنت المشكلة طوال الوقت. لم أستحق حبه لأنني في عينيه لم أكن جديرة. لم أكن أبدًا جديرة. كل جهودي لم تكن كافية.

وكيف يمكنني أن أكون؟ لم أكن من عائلة غنية ولا كنت مديرًا تنفيذيًا لشركة كبيرة. لا أكسب الكثير من المال. لا أملك بيتًا. لا أملك سيارة. والأهم من ذلك، لم أكن الشخص الأكثر جاذبية، فما الذي كنت أفكر فيه؟

أن ذوقه سيتغير؟ أنه سيحبني لشخصيتي؟ هراء! كل ذلك كان هراء. أنا خلقت كل ذلك في رأسي. أردت أن يحبني بشدة لدرجة أنني بدأت أفسر أفعاله كحب. الآن أراها على حقيقتها. شفقة. كان يشفق علي.

كل شيء فعله كان بدافع الشفقة. كان يحتاج إلى شخص يدفئ سريره وللأسف كنت أنا ذلك الشخص. أعطيته كل ما كان لدي لأقدمه. في تلك اللحظة لو طلب روحي لكنت أعطيتها له طوعًا.

تذكرت كلمات جيك: "ماركوس سيعاملك بشكل جيد فقط عندما يكون ذلك مفيدًا له وبمجرد أن يرى لعبة جديدة لامعة، سيتخلى عنك." كنت اللعبة المستعملة التي تم التخلي عنها. بالتأكيد شعرت بذلك.

كان يجب أن أستمع. لماذا لم أستمع؟ لماذا لم أجمع كل الأدلة معًا؟ كل دليل كان موجودًا أمامي. الناس حذروني يمينًا ويسارًا. الرجل من ماساي مارا حاول تحذيري لكن أذني كانت ممتلئة بالشمع. لم أكن مستعدة للاستماع.

الآن كنت مستعدة للاستماع. ما حدث لا يمكن تغييره. كنت بحاجة للمضي قدمًا في حياتي وإغلاق ذلك الفصل بالكامل. اعتقدت أنني أغلقته لكن في الواقع كنت متمسكة بالأمل. الأمل في أن يدرك خطأه ويعود ليعتذر.

كنت مقتنعة بأنه سيعود لي جريًا، معتذرًا ونادمًا. لكن ذلك لم يحدث أبدًا. في الواقع حدث العكس. وقع في الحب، وأصبحت حبيبته حاملًا والآن هما مخطوبان.

بينما لم يكن لدي أحد. كنت وحيدة مرة أخرى. تذكرت مرة أخرى لماذا أغلقت نفسي عن الحب. لم يكن يستحق ذلك. بضعة أيام من السعادة تليها كسر القلب لم تكن لي.

تعهدت من هذا اليوم، في هذه الغرفة في المستشفى، بأنني لن أسمح لأحد بأن يلعب بي هكذا مرة أخرى. لاحظت هاتفي على الطاولة والتقطته للتحقق من الوقت. كانت الساعة الثالثة مساءً. لا أعرف متى جئت لكن يمكنني تحديدها حوالي الساعة الثانية عشرة صباحًا.

كانت تلك آخر مرة استخدمت فيها هاتفي في الحفلة. هذا يعني أنني كنت هنا لأكثر من 24 ساعة. أين زوري؟ كنت مستيقظة لفترة. لماذا لم يأتِ أحد ليتفقدني ولا حتى ممرضة؟ قد تكون زوري في المنزل لأنها حامل بطفلهما. سأكون عمة قريبًا. جاءا إلى الحدث للاستمتاع وكالعادة أفسدته عليهما.

لابد أنني أفسدت الحدث على الجميع. من يفعل ذلك؟ ربما كنت درامية قليلاً لأن حبيبي السابق كان يتحدث ويعلن أشياء لم أكن مستعدة لسماعها، لكن هل كان علي أن أغمى علي؟ أتمنى لو كان بإمكاني إعادة ذلك الحدث.

أتمنى لو كان لدي آلة زمن لأعيد المشهد بأكمله وهذه المرة أخرج بشكل أنيق وواثق. لكننا جميعًا نعلم أن ذلك غير ممكن. كنت عالقة بهذا لبقية حياتي.

ضغطت على زر الاستدعاء بجانب السرير لتنبيه الممرضة بأنني مستيقظة. جاءت الممرضة على الفور. كانت طويلة، نحيلة، لديها ضفائر سوداء مربوطة في كعكة لتجنب الإلهاء أثناء العمل. كانت ترتدي زيها الرسمي، بلوزة بيضاء مع بنطلون أزرق داكن وأحذية سوداء مغلقة.

"أنتِ أخيرًا مستيقظة."