لوغان

-إيموري-

بييب، بييب، بييب، بييب... بييب، بييب، بييب، بييب... بييب، بييب، بييب، بييب. ضربت زر "إيقاف" على هاتفي لإنهاء هذا العذاب الصوتي. معظم الناس يضبطون منبه الصباح على نوع من الموسيقى التي يمكن أن توقظهم بلطف. أما أنا، فأحتاج إلى أكثر الأصوات إزعاجًا لأستيقظ في الوقت المناسب أو أنتهي بأحلام عن المصاعد.

لا أريد أن أخرج من السرير. إنه دافئ ومريح، وهذا سبب كافٍ. بالإضافة إلى ذلك، لقد مارست الرياضة رغم الصداع الناتج عن الكحول بالأمس وأنا أشعر بذلك اليوم. عندما أقول "أشعر بذلك"، أعني أنني على بعد ثلاثة مسكنات من القدرة على الوقوف مجددًا من المرحاض. لكنني لن أفشل! لا يمكنني أن أكون تلك الشخصية التي تخسر قرارات العام الجديد في اليوم الثالث. أنظر إلى الساعة - يا إلهي، 7:15 صباحًا بالفعل - وأعيد بسرعة تخطيط صباحي.

بقدر ما أرغب في التظاهر بالمرض، أحتاج إلى هذه الوظيفة. أحتاجها كما أحتاج إلى الطعام. حسنًا، أحتاجها لأنني أحتاج إلى الطعام. كنت أعرف أنه كان من الأفضل لي عدم الحصول على شهادة في التصميم الداخلي، لكنني أحببت كل تلك الأنسجة والألوان الممتعة، والقدرة على تحويل مساحة هي ربما شعوري المفضل في العالم. لست متأكدًا كم كان عمري عندما أدركت ذلك، لكن منذ أن أتذكر وأنا أحب تغيير وإعادة ترتيب الأماكن. ومع ذلك، كنت أعلم منذ البداية أن الوظائف لا تنمو على الأشجار... ليس من هذا النوع، على أي حال. لذا عندما تم تعييني أخيرًا في قسم التصميم في شركة أولفور، علمت أنه يجب علي التفوق أو أغير اسمي إلى "ماك بوند".

كانت رغبتي في أن أكون الأفضل هي التي دفعتني إلى وضع قائمة طموحة من القرارات لهذا العام: أن أكون الأفضل في عملي، وأجد لنفسي صديقًا أحبّه أكثر من ليلة هادئة وحدي، وأن أفقد 15 رطلاً. آمل أن يكون اثنان فقط من هذه الأمور مستحيلة. في عزمي على الحصول على كل شيء، قررت أنني سأمشي بدلاً من أخذ سيارة أجرة، وأستخدم السلالم بدلاً من المصعد في العمل. أعمل في الطابق الثامن لذا أشعر بالثقة في اعتبار السلالم تمرينًا. خمس مرات في الأسبوع، يا عزيزي! في الثالث من يناير، أبدأ في العمل مع خطتي الجديدة للتمرين، أبدأ رحلتي بالخطوة الأولى.

تسع كتل سكنية - في معطف ثقيل، ملابس عمل، وزوج من أحذية لوبوتان، بلا أقل - وبعد خمسة طوابق، أصبحت حمراء ومتعرقة، وسأتأخر عن العمل. لقد استسلمت تمامًا لهذه الحقيقة. أجر نفسي على السلالم بواسطة الدرابزين في مقاومة رمزية للعثور على مصعد ولا أعتقد أنني سأستمر لفترة أطول. لقد استسلمت أيضًا للإحراج من أن يلحق بي ويتجاوزني أكثر الرجال لياقة الذين رأيتهم في حياتي. بجدية، يبدو كأنه نموذج تشريحي في كتاب دراسي، لكن بفك منحوت وشعر داكن مموج وبشرة سمراء طبيعية لها ذلك اللون الأسمر اللذيذ طوال العام. ليس لأنني ألاحظ حقًا قدومه خلفي لأن رؤيتي تضيق. ربما هو ملاك، هنا ليخبرني أن قلبي انفجر وأنني لن أذهب إلى الجحيم، بعد كل شيء. ربما يجب أن أستلقي هنا وأقبل حياتي الآخرة. ربما سيحملني الملاك إلى الجنة وسأضع رأسي على كتفه الضخم وأرى إن كان رائحته سماوية أيضًا. أنزلق بمؤخرتي إلى الأرضية الخرسانية في الدرج بقبول تام. أنا جاهزة.

-لوغان-

لا أعرف كم من الوقت يمكنني أن أسير خلف هذه المرأة دون أن أفقد أعصابي. عادةً، أركض بكل قوتي لأصعد كل الطوابق الخمسة عشر من هذه السلالم فقط لأحرق الطاقة الزائدة بما يكفي لأتمكن من الجلوس طوال اليوم في مكتبي. كان ذلك بعد أن ركضت من شقتي وكان ذلك بعد جولة سريعة في الحديقة القريبة في شكل الذئب الخاص بي في الساعة الخامسة صباحًا. كلما استطعت أن أضع نفسي في هذا الجهد، كلما كان لدي سيطرة أفضل على ذئبي. بعد كل هذه السنوات وحيدًا، أصبح أقل شبهًا بالذئب في طبيعته وأكثر شبهًا بكلب الهاسكي السيبيري - جميل للنظر، لكنه مفرط النشاط، كثير الكلام، وقادر على تدمير كل شيء دون إدارة حذرة.

بينما أشعر بالضيق من البطء لدرجة أنني أشعر وكأنني أصاب بالحساسية، أجد نفسي ألاحظ... ملامح من يعوقني. بشرتها تشع بريقًا لطيفًا، ربما بسبب التمارين. يبدو أنها لا تعرف كيفية ضبط نفسها للتمارين القلبية. ذلك البريق يضيء حتى منطقة الصدر الظاهرة من قميصها. من الواضح أنني مضى وقت طويل عليّ إذا لم أستطع التوقف عن الملاحظة. أشعر بالارتياح عندما تتوقف أخيرًا لتلتقط أنفاسها حتى أتمكن من التوقف عن التحديق في مؤخرتها. أنا متأكد أن لدي نوعًا من القواعد المسجلة مع قسم الموارد البشرية ضد الشعور بهذه الطريقة تجاه أي شخص في هذا المبنى - آمل ألا تلاحظ إلى أين ذهب ذهني.

محاولًا استعادة هدوئي، أقف كالأحمق للحظة قبل أن أفكر في تقديم يد المساعدة لها. أتنحنح لأحاول لفت انتباهها، أو على الأقل لجعلها تفتح عينيها. آمل ألا تكون قد فقدت الوعي. لست متأكدًا من أنني أستطيع تحمل هذا النوع من الإثارة اليوم مع تصرف ذئبي الآن.

-إيموري-

بعد دقيقة، أدرك أنني لست ميتة. أتمنى لو كنت، لأن السيد تشريح لا يبدو سوى ملاك وهو يحدق فيّ وكأنه على وشك الاتصال بالإسعاف. لا يمكنني تحمل ذلك، لا في محفظتي ولا في كبريائي. محاولًا التفكير بسرعة، أقول "هل أستطيع مساعدتك؟" الرد الوحيد هو حاجب مرفوع، لأن ماذا يعني ذلك بحق الجحيم؟

"هل أستطيع... مساعدتك؟ هل أنت بخير؟" لا. لا، لست بخير. أتمنى لو أذوب في الأرض، عبر أساس المبنى، إلى مركز الأرض، ثم إلى الجانب الآخر إلى مكان لم يلتقني فيه أحد من قبل ويمكنني أن أختفي. إلى الأبد.

"نعم، أنا بخير. فقط أخذت دقيقة - كنت أجري على السلالم لمدة ساعة أو ساعتين قبل العمل وأعتقد أنني أفرطت في ذلك. سأقلل من الكارديو في المستقبل." كان ذلك معقولًا، أليس كذلك؟ بدا لي معقولًا.

"أتخيل أنك عادة لا تقومين بالكارديو في بلوزة أو كعب عالٍ. ربما اعتدت على ممارسة الرياضة بملابس أفضل لذلك وقللت من الفرق الذي ستحدثه؟" يا إلهي، كان ذلك أكثر معقولية مما قلت. لا أريد التأكيد أو النفي لذلك فقط أقول شيئًا مثل "ربما!"

السيد تشريح - يجب أن أحصل على اسمه قريبًا قبل أن يفلت مني في المحادثة - يبتسم لي بابتسامة خفيفة غير مصدقة قبل أن يمد يده ليساعدني على النهوض. "إذا كنتِ جاهزة؟ يجب علينا ربما الذهاب إلى مكاتبنا." يا إلهي، أنا متأخرة جدًا. هذه ليست الطريقة لأكون الأفضل في عملي. أمسك بيده وأحاول تجاهل مدى شعور يده بالراحة في يدي. هناك شعور بالاعتراف، تقريبًا. كأن أيدينا تنتمي لبعضها البعض، تتزوج في كنيسة الأيدي وتنجب أطفالًا للأيدي وتصاب بالبقع العمرية والتجاعيد معًا، لكن هذا جنون.

ذهني يتجول مرة أخرى، لذلك أعود إلى الواقع في الوقت المناسب لأرى عيني السيد تشريح الداكنتين تتسعان وأنفه يتأرجح، وكأنه شم رائحة الشاطئ، أو ربما كوكيز الشوكولاتة الطازجة من الفرن، بينما يقف في منتصف مكب النفايات. بدا وكأنه يعتقد أنني شبح وفاجأته بكوني جسدية. لم يُخطئ أحد من قبل في ظني إلا لكوني قوية - لست ثقيلة، لكن يمكنني أن أفقد خمسة عشر رطلاً. حسنًا، عشرين. أضف إلى ذلك شعري الأحمر المموج وميلي إلى ارتداء الكعب العالي رغم أنني 5'8" وكل ذلك يضمن أنني لم أختفِ في الخلفية، مهما أردت ذلك أحيانًا. ربما كان عطري؟ أو، الأكثر إحراجًا، يداي المتعرقتان؟ للأسف، تزداد تعرقًا بينما يسحبني للوقوف وأدرك أنه لا يزال أطول مني في حذائي ذو الثلاث بوصات.

لأحاول أن أشتت انتباهه عن مستويات العرق المحتملة لبشرتي، أستغل اللحظة لتقديم نفسي. "أنا إيموري، بالمناسبة. شكرًا على المساعدة." أحصل على رمشة بطيئة قبل أن يرد "لوغان. في أي وقت"، ويمر حولي ليركض على السلالم أمامي. حسنًا، الطريقة التي تحرك بها بدت وكأنها هرولة لكنه كان أسرع بكثير مما كنت أستطيع القيام به، حتى قبل "ساعات الكارديو في الكعب العالي". لا أستطيع أن أصدق أنني حاولت التظاهر بشيء غبي كهذا. ربما أراد الخروج من السلالم والجلوس خلف المكتب قبل أن يصاب بالجنون مني. الآن وقد أعيدت إلى قدمي، أكمل الثلاث طوابق الأخيرة مدفوعة بالخجل فقط.